Zygmunt Bauman no Froteiras do Pensamento / Porto Alegre

07 de abril de 2011

Medo líquido - Zygmunt Bauman

Sociólogo polonês Zygmunt Bauman analisa a sociedade em que medo e violência se interligam de forma a produzir consequências fora de nosso controle e compreensão.

Quinta-feira, 07 de abril: o país se volta ao homem que invadiu uma escola no Rio de Janeiro, matou onze crianças e cometeu suicídio. É possível analisar o fato separadamente, procurando as causas particulares que levaram este homem ao assassinato e, em seguida, ao suicídio. Fatos compreendidos, culpados punidos, fim da história e sensação segura – e líquida.

Novas fronteiras do pensamento se criam perante os tecidos complexos que formam a sociedade do medo, uma sociedade em que, nas palavras do sociólogo polonês Zygmunt Bauman, “qualquer dano provocado pela privação e a indolência, onde quer que aconteça, é acompanhado do insulto da injustiça: o sentimento de que o mal foi feito, um mal que exige ser reparado, mas antes de tudo vingado...”

Leia, abaixo, a visão de Bauman sobre esta sociedade em que medo e violência se interligam de forma a produzir consequências fora de nosso controle e compreensão. O excerto foi retirado da obra Medo Líquido, publicada no Brasil pela editora Zahar.

e a ideia de "sociedade aberta" representava originalmente a autodeterminação de uma sociedade livre, orgulhosa de sua abertura, agora traz à maioria das mentes a experiência terrificante de populações heterônomas e vulneráveis dominadas por forças que não controlam nem realmente compreendem, horrorizadas por sua própria indefensabilidade e obcecadas pela segurança de suas fronteiras e das populações que vivem dentro delas - já que é exatamente essa segurança das fronteiras e dentro delas que foge ao controle e parece destinada a permanecer eternamente fora de alcance (ou pelo menos enquanto o planeta for submetido unicamente à globalização negativa, que frequentemente parece ser o caso).

Em um planeta globalizado, habitado por sociedades forçosamente "abertas", a segurança não pode ser obtida, muito menos garantida de maneira confiável, em um único país ou grupo de países: não por seus meios próprios e não independentemente do estado das coisas no resto do mundo.

Tampouco a justiça, essa condição preliminar para uma paz duradoura. A pervertida "abertura" das sociedades implementada pela globalização negativa é ela própria a causa primeira da injustiça e assim, indiretamente, do conflito e da violência.

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Como adverte a sabedoria antiga: inter arma silent leges (quando as armas falam, as leis silenciam). A globalização dos danos e prejuízos resulta na globalização do ressentimento e da vingança.

A globalização negativa cumpriu sua tarefa, e todas as sociedades são agora plena e verdadeiramente abertas, em termos materiais e intelectuais, de modo que qualquer dano provocado pela privação e a indolência, onde quer que aconteça, é acompanhado do insulto da injustiça: o sentimento de que o mal foi feito, um mal que exige ser reparado, mas antes de tudo vingado... E, no resumo sucinto de Milan Kundera, essa "unidade da humanidade", tal como produzida pela globalização, significa basicamente que "não há um lugar para onde se possa fugir".

Não há abrigos seguros onde alguém possa esconder-se. No mundo líquido-moderno, os perigos e os medos são também de tipo líquido - ou seriam gasosos? Eles flutuam, exsudam, vazam, evaporam... Ainda não se inventaram paredes capazes de detê-los, embora muitos tentem construí-las.

O espectro da vulnerabilidade paira sobre o planeta "negativamente globalizado". Estamos todos em perigo, e todos somos perigosos uns para os outros. Há apenas três papéis a desempenhar - perpetradores, vítimas e "baixas colaterais" - e não há carência de candidatos para o primeiro papel, enquanto as fileiras daqueles destinados ao segundo e ao terceiro crescem interminavelmente.

Aqueles de nós que já se encontram na extremidade receptiva da globalização negativa buscam freneticamente fugir e procurar vingança. Os que até agora foram poupados temem que sua vez de fazer o mesmo possa chegar - e acabe chegando.

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Exasperados pela incapacidade de reduzir o ritmo atordoante da mudança, muito menos predizer ou determinar sua duração, tendemos a nos concentrar nas coisas que podemos, ou acreditamos poder, ou estamos seguros de que podemos, influenciar.

Tentamos calcular e minimizar o risco de cairmos vítimas dos perigos que são mais fáceis de localizar, os mais flexíveis e manejáveis, entre todos os inúmeros e incontáveis perigos que, ao que suspeitamos, o mundo opaco e seu futuro incerto têm em estoque. Ocupamos o tempo buscando "os sete sinais do câncer" ou "os cinco sintomas da depressão", ou ainda exorcizando o espectro da alta pressão sangüínea e do alto nível de colesterol, estresse ou obesidade.

Em outras palavras, procuramos alvos substitutos para descarregar o medo existencial excedente que teve cortado o acesso a seu escoadouro natural, e encontramos alvos paliativos ao tomarmos precauções minuciosas contra a inalação da fumaça do cigarro de outra pessoa, a ingestão de comidas gordurosas ou de bactérias "ruins" (enquanto ingerimos avidamente líquidos que prometem conter as "boas"), a exposição ao sol ou o sexo sem proteção.

Aqueles de nós que podem arcar com isso se fortificam contra perigos visíveis ou invisíveis, atuais ou previstos, conhecidos ou ainda não, dispersos, mas ubíquos, desintoxicando o interior de nossos corpos e lares, trancando-nos atrás de muros, cercando os acessos a nossas residências com câmaras de TV, contratando guardas armados, dirigindo veículos blindados ou tendo aulas de artes marciais.

"O problema", contudo, para relembrar a advertência de David L. Altheide, "é que essas atividades reafirmam e ajudam a produzir o senso de desordem que nossas ações precipitam".

Cada chave extra na porta de entrada em resposta a sucessivos rumores sobre criminosos de aparência estrangeira enrolados em mantos cheios de punhais, ou cada revisão de nossa dieta em resposta a outro "pânico alimentar", faz o mundo parecer mais traiçoeiro e assustador, e instiga mais ações defensivas que acrescentarão ainda mais vigor à capacidade do medo de se autopropagar

Essa é pra Roda Punk!

Mais um da série Raimundos.

Eu quero é ver o Oco!!!!

Nostalgia 00's

Precursor dos Reality Shows, tinha como tema uma versão dos Raimundos.

90's - Beastie Boys: Make Some Noise

Para quem curte a estética anos noventa, novo som do Beastie Boys em breve ... por enquanto um teaser:

Documentário - Diary of Facebook

Documentário produzido pela Mtv Americana, mostrando como é trabalhar no headquarter da bilionária empresa de Marck Zuckerberg, instalada em Palo Alto - Califórnia. Rodou na tv americana dia 30 de março.

Diary of Facebook - documentário by MTV por bigdigo no Videolog.tv.

Foo Fighters - Novo Álbum e Documentário

Quem ainda não vê Foo Fighters como banda clássica não vai mais ter como negar. Tá saindo o documentário do grupo que já tem 16 anos de história e agora sete álbuns de estúdio (o último, Wasting Light, saiu esse finde).

Das primeiras músicas gravadas em cassete nos tempos que o Grohl ainda era o baterista do Nirvana, passando pela ascensão ao Grammy, os vários discos de platina e estádios lotados até a consagração como uma das maiores bandas de rock dos últimos tempos. Tudo em filme. 

O legal é que pega a própria gravação do último disco, incluindo a participação do legendário produtor Butch Vig, que também trabalhou no clássico Nevermind do Nirvana. Preza é apelido. 

O lançamento nos Estados Unidos é hoje. Aguardemos ansiosos! 

ÁLBUM NOVO NA CARONA:

A espera finalmente chega ao fim e, a alguns dias do lançamento oficial de Wasting Light, sétimo álbum do Foo Fighters, já é possível ouvi-lo por completo. Previsto para ser lançado dia 12 de Abril, o disco tem 11 faixas e foi gravado na garagem de Dave Grohl, que prometeu o álbum mais pesado do grupo. A produção ficou por conta de Butch Vig, baterista do Garbage e responsável pela produção de Nevermind, disco que consagrou o Nirvana.

Apesar da promessa, Wasting Light não soa tão pesado quanto imaginei, mas ainda sim faz jus à espera e empolgação em torno de seu lançamento. É um disco coeso e bem produzido, a banda mantém a maioria das influências presentes nos discos anteriores, mas mostra que, depois de sete álbuns, continua fazendo um som original e indiscutivelmente bom, mesmo que não haja grandes mudanças. Mas vamos ao que realmente interessa, escute na íntegra o novo disco do Foo Fighters:

Escuta aí o novo som dos caras:  Wasting Light by Foo Fighters

http://soundcloud.com/foofighters/sets/wasting-light

Documentário: The Greatest Song I Ever Heard

É, menos. Não é a melhor música que eu já ouvi, e provavelmente não será o melhor filme já vendido, mas esses são os nomes da música que o OK GO fez pra ser trilha sonora; e do novo documentário de Morgan Spurlock, respectivamente. Spurlock é aquele produtor, diretor e protagonista do Super Size Me, filme em que ele come só McDonald's durante 30 dias pra provar no próprio corpo os efeitos do estilo junkie-food de vida. Nesse novo trabalho, ele satiriza a produção dos filmes hollywoodianos, que são vendidos a investidores como vitrines pra produtos - o chamado product placement, e tenta vender o seu próprio longa, descrito por ele como  "o Homem de Ferro dos documentários".

Confere:

Jack Johnson

Data pra ver o hawaiano em Porto Alegre é dia 2 de junho, no Gigantinho.

LOBÃO - Trip Fm

Desde 1984 o TRIP FM leva o ambiente da revista Trip para o rádio brasileiro. Hoje são 480 cidades espalhadas pelo Brasil, incluindo as principais capitais.

Apresentado pelo editor das revistas Trip e Tpm, Paulo Lima, e com participação do repórter excepcional Arthur Veríssimo, o programa ganhou em 2005 o prêmio de Melhor Programa de Variedades do Rádio pela Associação Paulista de Críticos de Arte (APCA). Além de músicas e notícias, o Trip FM sempre recebe convidados especiais, e que atuam em diversas áreas, para entrevistas: de Felipe Massa a Amyr Klink, passando por Walter Salles, Fernando Meirelles, Emerson Fittipaldi, Angélica, Luiz Melodia, Elza Soares, Maite Proença, Malu Mader, Rickson Gracie, Sócrates, Miéle, entre muitos outros.

Rio Grande do Sul
Grande Porto Alegre – Domingo 22hs - Itapema FM 102,3 MHz
Caxias do Sul – Domingo 22h Itapema FM 102,7 MHz
Santa Maria – Domingo 22h Itapema 105,7 MHz


Segue um teaser do programa gravado com o maluco - LOBÃO.

Novo Álbum do Marcelo Camelo - Toque Nela

Conheço muita gente que não gosta, mas eu particularmente acho interessante o som desse cara.

Apanhador só - Um rei e o Zé

O magrinho dança muito

FUNKALISTER: A Funkalister foi formada em 2002, em Porto Alegre, pelos músicos Chico Paixão, Everton Velasquez, Vicente Guedes e Gilberto Ribeiro Jr. O objetivo inicial era criar temas instrumentais baseados na liberdade para improvisações.

Sua principal influência é a música negra, principalmente o Funk dos anos 70, passando pelo Rock, pelo Jazz e chegando até ao Samba.

A banda busca uma sonoridade típica das décadas de 60 e 70. O groove de baixo e bateria são fundamentais, e se misturam com teclados eletro-macânicos e analógicos tais como sintetizadores, pianos elétricos e clavinetes, além do naipe de sopros bem atuante formado por trompete, sax, trombone e flauta.

Da fonte inesgotável do universo musical, podem ser destacados como importantes influências as obras de Eumir Deodato, Banda Black Rio, Robson Jorge e Lincoln Olivetti, João Donato, Parliament-Funkadelic, James Brown e Stevie Wonder.

Com o passar do tempo a banda cresceu, tomou corpo e em 2006 nasceu o primeiro disco, “Volume 1”, que rendeu seus frutos, inserindo músicas em aberturas de programas de rádio como o “Programa das 7” (Guaíba), “Esporte Total” (Band), “Balanço Ipanema”, “College”, “N-coisas” e “A vez do Brasil” (Ipanema FM), na trilha sonora do filme “Andes Crossing” e também no livro “Em sintonia com a música”, voltado para o público jovem.

O dia-a-dia de empenho, trabalho e criatividade trouxe maturidade suficiente para que a banda voltasse ao estúdio para gravar um novo disco de músicas inéditas, outra vez independente. As gravações ocorreram entre 2007 e 2008 e contaram com participações de alguns parceiros musicais.

O segundo disco, “Volume 2”, foi lançado em outubro de 2008 e obteve ótimos resultados. Muitas de suas músicas também são usadas de trilhas para programas, além dos DJ’s, que sempre tocam a banda em suas festas de “Black Music”.

Hoje em dia, a banda se dedica a fazer shows pelo estado e trabalha composições novas para um próximo disco.

Te liga no magrinho bailando enfurecido em frente ao palco, pirando com a gatinha do lado.

Puro Swing.

Television is a drug?!

Como hoje é domingo ... Big Fausto sucks!

Bryan John Appleby - Cliffs Along The Sea

Musiquinha melancólica para um fim de tarde de domingo.


Created by:
Bryan John Appleby
Christian Sorensen Hansen
Mychal Cohen
Ryan Enkema

Cine Trash

O vilão de 'Blade Runner' e serial killer caroneiro de 'A Morte Pede Carona'. O ator alemão Rutger Hauer deixou sua marca nos 80's. 
Direção de RRobert RRodriguez..

Japinha bom de bola

Documentário: OBSOLESCENCIA PROGRAMADA

Documentário espanhol que escancara a o conceito de Obsolescência Programada. E explicitado o dogma que faz com que os produtos industrializados durem menos ou simplesmente sejam rapidamente substituídos, levando  os consumidores a procurarem por novos modelos, gerando assim o hiperconsumismo característico das gerações atuais. Esse conceito é explorado de forma não panfletária, desde sua origem no inicio do século XX até os dias de hoje, deixando um sentido de autosustentabilidade aqueles que o assistem.

Vale a pena reservar 52 minutos do seu dia para assistí-lo. Foi.

"Killing Bono", um filme tragicômico.

Conta a história real de dois irmãos de Dublin que começaram sua trajetória musical ainda na escola e eram colegas de um menino chamado Paul David Hewson, hoje conhecido mundialmente como Bono Vox.

Os caminhos que traçavam eram aparentemente paralelos, mas os irmãos da banda Shook Up! não chegaram nem perto do sucesso gigantesco do U2. O filme se desenrola a partir da ascenção de um e o declínio do outro, seguido pela obsessão nada saudável que se desenvolve no jovem Neil McCormick. Tudo isso é contado no livro autobiográfico de mesmo título escrito por Neil, mas a versão pro cinema seria consideravelmente mais fantasiosa. "O roteiro tomou todas as liberdades que quis com o livro", disse ele em entrevista.

O jeito intempestivo e prepotente de Neil são algumas das características chaves que o ator que o interpreta, Ben Barnes - conhecido pelo papel de Prince Caspian em Crônicas de Narnia - conseguiu captar, mas McCormick disse que é "menos dogmático que seu personagem no filme". De qualquer maneira, são essas algumas das marcas pessoais que levaram o cara ao fracasso.

"Nos anos 1980, cantei vitória antes da hora, e no fim não houve vitória alguma", disse McCormick. "Meti os pés pelas mãos. Cometemos muitos erros, e eu era movido pelo tipo de ambição que conduz a erros."

Hoje rola uma sessão de gala em Londres. Sexta-feira tá em todos os cinemas.

Ben Harper: Rock'n'Roll is Free

Ben liberou faixa gratuita do novo album.Tá com uma pegada diferente. Confere aí:

90's ... R.E.M - Album novo

FOTOGRAFIAS

É hilário ficar observando as fotos do passado. O instante radiante registrado, memória eternamente materializada. Não é tão hilário assim refletir como é surreal e utópico manter esses instantes radiantes eternamente preservados. Os altos e baixos da vida, a lei da sobrevivência, o destino de cada um de nós, não conspiram a nosso favor. Vejo aquela mulher linda ao meu lado, hoje morando tão longe. Éramos unha e carne, a felicidade parecia não ter fim e o mundo parecia girar ao nosso redor. Hoje a vida surda, cega e muda, mais injusta que justa, me mostra essa mulher em outras fotos. Longe. Eu conseqüentemente apareço em diversas outras fotos e diversas outras ocasiões. Sempre alegre, como se nada de preocupante acontecesse na vida. Eu aqui imaginando tudo que deixamos de viver após a separação, e reflito o porquê de tudo isso, o motivo da separação. Não há motivos nobres, não existe complexidade nos acontecimentos. Mas aí que mora o mistério das relações humanas, Nossa complexidade esta justamente no fato de tudo aquilo que é profundo e momentaneamente duradouro poder por razões corriqueiras, fortuitas e fulminantes ter seu fim. Um fim simples para um evento cheio de complexidade, e essa dramaticidade humana, enfim, aquela complexidade da vida que muitos pensadores firulam, mas não definem, me intriga, e pena que os fotógrafos ainda não conseguem registrá-las.

Olho aquela mulher hoje e não a reconheço apesar de permanecer a mesma. Não mais a amo, mas já amo outra. Os seus anseios a levaram para longe. Objetivos profissionais, exigências pessoais, entre outras razões, a levaram para não só quilômetros de distância e cenários que desconheço nas fotos, mas também a um universo muito distante do meu, ficando nossos corações totalmente desconectados. Poucos registros de tudo aquilo permanecem. Fotos espontâneas, e um pequeno calo amoroso, talvez para ambos. Nada que comprometa um ou outro. Mas as fotos marcam com cortes temporais tudo que passou e me fazem refletir.

Isso é motivo de discussão, divergência de opiniões, calorosos bate papos em mesas de bar, decadências emocionais frente aos blogs filosóficos. Não sei definir essa complexidade que recheia a simplicidade da vida, que nada mais é do que resultado das nossas atitudes e o virtuoso emaranhado de emoções que dá liga a tudo isso. É bom ver essas fotos do passado. É bom ver e sentir que nós mudamos, permanecemos a deriva e estamos sujeitos as intempéries da vida a cada segundo mesmo sem perceber. Nosso destino, se é que posso definir como destino, é seguir as sinuosas curvas e bifurcações propostas, sempre tendo os registros fotográficos como testemunhas estanques. Cabe a nossa memória unir os pontos, refletir e aprender com tudo isso.

Imagem: Natasha Kinski/ Paris, Texas (Wim Wender 1984)

Crônica dos últimos quatro anos

Mulher odeia ser mandada. São séculos e séculos de opressão. Não dê corda, que já cheira a forca. Vale inclusive para a masoquista. Gosta de firmeza, não que alguém diga o que ela tem ou não fazer. Não seja autoritário. O feminismo não é conversa de sapatão.

Que aconselhe, não emplaque uma ordem. Que ofereça um palpite, este é despretensioso como um assobio, é soprar uma melodia e permitir espaço para que ela complete a letra. Finja que está no chuveiro, menor o risco de se afogar. Fale cantando. Quem canta nunca será um ditador.

Posso estar plenamente equivocado, sou tão bonito quanto carro de eletricista, mas mulher aprecia é sentir saudade. Quando o homem desaparece e ela corre para procurá-lo. São coisas do cotidiano. Fui percebendo que a conversa com a minha namorada estragava sempre do mesmo jeito. Havia um método no erro. Uma frase Morse que trincava o entendimento. Depois que pronunciava aquilo nada mais funcionava. Da calmaria, ela migrava para o estado nervoso e impaciente. A transformação de sua atitude me baqueava. O que foi? Será que perdi algo? Retrocedia para caçar uma gafe. O homem ainda tenta melhorar sua imagem com um Bombril na antena.

Eu dizia “você tem que” a cada início de diálogo. Impositivo, não agia por mal, era um hábito, buscava convencer com “você tem que”. Parecia que tinha a solução dos problemas do mundo. PERSUASÃO É A SEDUÇÃO PARA QUEM NÃO TEM PACIÊNCIA. Meu caso; não cuidava da linguagem e depois estranhava o silêncio dela. “Você tem que” é um mandado de segurança. É atestar que ela não tem condições de conduzir a própria vida. Virava um segundo pai, determinando sua atitudes. Fugia da cumplicidade, vinha com mandamentos e os condicionais de comportamento para que merecesse a mesada.

O homem não botou na cabeça que a fragilidade da mulher não é dependência. Ela não precisa ser protegida, e sim respeitada. Existe um diferença aguda no tratamento. Depois que ela fica braba não adianta remendar. Emerge um pânico das cavernas, o receio de ser puxada pelos cabelos e pelas palavras. Igual é chamá-la de louca no meio de uma discussão.

Quem não encheu o pulmão para desabafar “você está louca!”, com aquele grito catártico, que serve de elevador para todo prédio? Eu confesso, mais de uma vez. É novamente afirmar que ela não tem domínio, que nem sabe o que está falando e menosprezar sua opinião. Pode até ser louca, mas não chame de louca, se não ela não vai recuperar o juízo. Na história do pensamento, quantas mulheres foram enviadas para o hospício devido a sua autonomia? Quantas receberam eletrochoque ou sofreram lobotomia em função da independência de estilo? Significa um joanete ancestral, um calo antiguíssimo, NÃO PISE!

Joana D’Arc não foi uma bruxa. Assim como vassoura não é para voar, é para varrer qualquer sujeira machista dentro de casa.

PS.: Crônica de FABRÍCIO CARPINEJAR, Zero Hora 03, Outubro de 2010.

Velho Buk

No fim de semana eu li Bukowski

Duas mulheres significam duas vezes mais encrenca do que uma. Bem, havia me separado recentemente, minha ex-mulher, a doce Joana Herva, agora uma herva daninha, vive a me atazanar e estragar meus momentos de prazer. Quando penso em Herva, lembro minha descendência canina e o quanto isso me aproxima progressivamente de um fim de vida solitário e deprimente.

Envolvera-me com algumas mulheres diferentes. Diferentes encrencas. Uma delas uma relação sórdida, repleta de sexo desprotegido, risco e muito, mas muito desejo. Outras nem tanto, mas todas essas relações basicamente regadas a noites de sexo. Nada de relação estável. Sempre me apresento – Olá, me chamo Hilário (aqui acrescento uma profissão fictícia conforme a conveniência do momento), estou solteiro, bem solteiro e te querendo, no momento.

Nesse fim de semana eu li Bukowski, e sempre me impressiono em como ele fala aquilo que eu sempre quis falar. Eu queria ter sido o velho Buk. Queria ter nascido daquela geração beat. Queria ter vivenciado os áureos tempos da boemia charmosa. Era bonito ser um cão sem dono, copulando ao bel-prazer, bebendo uísques baratos, vodkas com soda e trocando xingamentos, socos e pontapés por diversão em bares mal iluminados simplesmente pelo fato de não aceitar o comodismo da vida pacata.

Um bom vivant que se prezava não amargava término de relações, simplesmente porque não as tinha, ou tinha em dúzias, porém não as encarava como compromisso. Eu gostaria de encarar a separação com a mesma retidão que o detetive Belane. Tratei-a mal. Não valorizei, recebi vezes mais do que doei. Sexo não é tudo. Mulheres precisam de doações cotidianas. Não existe amor, existem provas. Após a decepção amorosa me afundei na vida noturna. Mergulhei nos braços das mais belas, a primeira que eu encontrasse, sempre a procura do suco mais doce. Um bom cachorro vive de aparências, vive de mentiras. A melhor arma de baixar calcinhas é entrar na cabeça delas. E a chave de tudo são as boas mentiras. Junte a isso vodka, energéticos, champagnes caros a la vonté, resultado, muita sacanagem, e elas adoram, pelo menos em um primeiro momento.

No "dia seguinte" sempre me recordo do velho Buk. Aquelas manhãs em que o gosto de guarda-chuva te incomoda, cabeça latejando, bolsas caídas sob os olhos, aparência repugnante. Tu acorda e vai mijar, erra a pontaria e acaba molhando a tampa da privada, olha pela janela e só vê o entardecer e o gato do vizinho cagando no telhado. Volta ao banheiro para escovar os dentes, aperta a bisnaga e a porcaria da pasta erra a escova e suja tua roupa. O velho Buk dizia que nesses momentos se sentia em um ciclo. Comer, beber, transar, coçar, gozar, sorrir e festejar nos feriados. E a vida passando. Termino de escovar os dentes e volto para cama já pensando para quem irei ligar para traçar mais tarde.

Uma reflexão me vem à cabeça. Esse ciclo esta me matando. Sinto-me um tolo, zanzando por aí a sugar ar para dentro e para fora dos pulmões. E que importância tem na vida quem fode com quem? No fim é tão sem graça. Foder, foder, foder. As pessoas se prendem a coisas compulsivamente. Uma vez que cortam o nosso cordão umbilical, a gente se prende a outras coisas. Curtição, som, sexo, sacanagem, jogos, vodka com soda, masturbação, mulheres, ressaca e a depressão de Domingo à noite. Mas ao mesmo tempo, não me vejo hoje outra coisa a não ser um cafajeste. Um homem fanfarrão, um charlatão, que para mim sem a mentira, conquista e sexo abundante é como um detetive de Bukowski sem o seu revolver, seus palavrões e sua sordidez, um relógio sem ponteiro ou um garanhão de camisinha.

Hilário é o meu nome

Hilário é meu nome, mas não vejo graça na vida. Ou melhor, ora vejo, ora não vejo. Como fala o punk brega Wildner: Não consigo ser alegre o tempo inteiro. Há demasiada labilidade emocional neste ser que vos fala. A farra parece ter acabado. Já não me circunda tanta gente como outrora. A solidão vai e vem. Uma ciclotimia beira a casuística psquiátrica. Mas continuo firme, sem pensar em entregar os pontos. Solidão é um estado de espírito? Com tanta gente nesse mundão de Deus, como pode haver esse sentimento? Depressão é o rótulo que roubou da melancolia o seu precioso romantismo.

A idade avança, acho que na verdade trata-se de uma crise sazonal ou talvez própria da faixa etária em que me encontro. Mas não tenho certeza, simplesmente prefiro acreditar que sim. Sentado com o laptop queimando minhas coxas, 2 e trinta e cinco da madrugada, poucos amigos online, um que outro corpinho feminino disponível. Arrependo-me do dia em que introduzi a rotina dos métodos de comunicação virtual no meu fim de noite. Foi como um boicote, um suicídio social. Hoje, me encontro em casa, sozinho. Talvez 40 internautas “amigos”, mas nenhum interessado no que se passa, pelo menos com o que se passa comigo. Não me sinto interessante. O que eu falo faz pouco sentido para eles. E esse “eles” na minha cabeça é uma população que interage entre si excluindo-me propositalmente. Será? Criamos fantasias a partir de ilusões persecutórias. É claro que não, pelo menos não todos.

Será depressão? Será falta minha? Melancolia? Meu processo criativo é fomentado por ela. Será porque não cultivei os velhos amigos e hoje não os tenho como consolo? Não sei, talvez sim, talvez não. O que interessa é que toma conta de mim um sentimento tão forte quanto desagradável. Um sentimento indefinível, ipsis litteris. Não sei, vazio. Depressão certamente, mas prefiro não acreditar, prefiro buscar outra explicação, prefiro a melancolia. Taxando como patologia não teria o mesmo glamour da dúvida, Não teria o final em aberto das indagações existenciais. Que náusea, será o café preto que me mantém acordado? Será refluxo gastroesofágico? É um desconforto no epigástrio, vulgo boca do estômago.

Não me considero mais tão interessante como outrora. E não me consideram, mas não consigo admitir isso em voz alta, prefiro acreditar que é passageiro. Não me consideram de fato, ou não me vêem? Minhas roupas andam discretas ultimamente? As pessoas que andavam ao meu redor perderam os seus celulares, não têm mais meu numero e por essa razão não mais me ligam? Seria uma resposta confortável para tamanha ausência. Não acredito que tenham me esquecido. Paira aqui no peito um sufocamento surdo, indolor e ao mesmo tempo sofrido. Dilui-se o que for que seja aqui dentro a cada dia que passa, e os sentimentos bons ficam rarefeitos. Sei que eles não me esqueceram. Ao contrário eu os esqueci, não sei a partir de quando, mas sei que ao longo do tempo. Eu me isolei. O hiperfoco idealista, ou seria a necessidade de aglutinar toda energia para seguir a vida? Não sei, mas perdi a razão que me fazia procurá-los, contraditoriamente, ao mesmo tempo mantive o anseio.

Não sei se posso generalizar isso que sinto, não sei se isso é um caso universal, prefiro acreditar que sim. O contrário me tornaria não humano, e a cada dia que passa percebo o quão humano eu sou e o quão isso é dificil de deglutir. Ponto, não é o escopo deste artigo. Em suma, prefiro acreditar que há validade externa nesse estudo silencioso que faço da minha própria angustia.

Em não conseguir ser alegre o tempo inteiro é que está o foco da minha agitação. Lembro-me quando a gente chegou um dia a acreditar que tudo era pra sempre. A gente, não sei definir esse grupo de pessoas, mas enfim, não muda o produto em questão. Eu desacreditei aos poucos, até definitivamente cair na sólida certeza. O instante que me separa do futuro, logo, o presente, é duro, cruel, rasga a garganta. É árdua a tarefa de enfrentar esse mundo, encarar a realidade a partir do momento em que se tem a nítida lucidez dos fatos, sabe-se da existência da ambição humana, da original falta de escrúpulos, de todo aquele mal que cogitamos fazer parte da gama de características dos vilões dos nossos filmes de ação. Pois, a realidade é ainda pior. A arte imita a vida, pois a vida é muito mais competente em entregar nos a sua obra inacreditavelmente verdadeira. Sofro com tudo isso, porque penso demais? Sei que tenho companheiros de sofrimento, aos montes, mas isso não me conforta.

Sentado aqui, queimando as pestanas para estabelecer uma linha sã. Preferiria estar alheio a isso tudo. Imagino como deve ser bon ser um alienado, o quão saudável seria a vida. Pois a minha não parece estar encaminhando-se para a plenitude sã, mental e financeira. Sinto-me a cada dia mais biruta, digo, não porque eu ande a favor do vento, mas porque ando pelado-pelado e nu com a mão no bolso. Pelado porque meu espírito é de porco e com as mãos no bolso porque elas não tem o poder de me desvencilhar desse sentimento atordoante de não saber lidar com a vida. Tentei voltar a normalidade e caminhar pelas noites, olhar o rosto de gente notívaga e nelas achar um motivo para voltar a ser quem eu era. Não me encontro mais naqueles rostos. Essa metamorfose deveria ser acompanhada de um livro texto auto-explicativo, munido com um sistema de busca capaz de responder qualquer anseio. Esse tipo de coisa não se acha no Google. Mas não é, não vem manual de uso. E não tem resposta em lugar ou momento algum. É como uma prova sem gabarito. Muda-se ao Leo, sem molde, sem orientação. Mas quando se olha para trás, pronto, comparativamente tudo mudou.

Porque e em que momento a ambição de poder, reconhecimento e dinheiro me consumiu? Hoje sou um invejoso, e digo isso porque o chapéu serviu com exatidão. Explico: Arnaldo Antunes e sua música, O invejoso, saca? Pois se não conhece baixe em algum torrent da sua preferência. A mim caiu como uma luva. Invejo tudo isso. Invejo a criatividade do Arnaldo também.

Esta aí uma coisa que venho trazendo a tona, direto do meu inconsciente. Sou invejoso. Há pessoas ricas, de bem com a vida, cercadas de gente igual a elas. Há gente, montoeiras de gente, desconectadas dessa realidade, ou melhor algumas conectadas virtualmente, em casa, longe de tudo, acompanhando o sucesso alheio pelas páginas da internet, facebook, Orkut, entre outros. Como que compartilhando o sucesso. Ali mora a felicidade daqueles e estes vivem a bisbilhotar, fazendo com que seus sentimentos sejam surrados pela maldita inveja até não sobrar um sequer para encará-la. E esse universo é habitado por milhões de seres humanos. Arrisco me a afirmar que talvez pela imensa maioria de nós.

Não consigo identificar o momento em que passei a considerar as festas em iates regadas a champagne e mulheres espetaculares ao conceito de sucesso. Mas o fato é que hoje, pelo menos até o presente instante isso me ocorre intensamente, a tal ponto que chego a sofrer de inveja através do facebook. Meu nome é Hilário, e repito isso mais para mim do que para vocês. Para mim, porque cheguei na conclusão de que me falta auto sugestão, auto afirmação. Auto-sugestionarei a cada minuto, e a cada segundo seguirei em busca do meu eu, tentando regurgitar esse sentimento de inveja tolo. Pois isso não me pertence. É hilário quando percebo o nível da minha viagem. Enfim, tudo isso se passou pela minha cabeça hilária entre as 2:35 e as 3:03 dessa madrugada de 6 de Junho. Continuo sem as respostas, mas com os questionamentos devidamente registrados, regurgitados com verossimilhança sobre meu teclado.

Insossa serotonina

Já parou para pensar como tu constrói teus pensamentos?

De onde eles vêm?

Combinação de fatores caótico-orgânicos .

No início tudo não passa de uma seqüência de eventos, condução, liberação ...

Depois vai tomando forma e tu entendes.

Hoje em dia uma das definições de sanidade é tua capacidade de entender

Entender a enxurrada de informações codificadas na tua caxola.

Sim, pelo menos tu, a priori, tens a obrigação de entendê-los.

Os teus pensamentos.

Pois, caso contrário, pode ir procurando um psiquiatra qualquer, com sobrenome judaico,

Ele não te responderá nenhuma questão como essa, nada.

Mas você já estará consumindo alguma coisa

Assim como comer chocolate, os R$ 200,00/45 minutos

Consumo = maravilhosa liberação de serotonina.

O consumismo como antidepressivo

Um dos antidepressivos mais usados no mundo hoje em dia

age tão somente preservando serotonina.

Tuas fendas sinápticas encharcadas de serotonina

Serotonina, quanto menos disponível para o uso, mais triste o infeliz.

Já há quem diga que os antidepressivos são engodo da indústria

Minto.

Funcionam bem, e estão transformando toda uma geração de seres humanos

Todos moderados

Quimicamente moderados

Quimicamente zelados

Moralmente conservadores.

Sem exacerbações, sem expressionismo.

Sem tempero, poderio crítico, e com todos os sentimentos equalizados na linha média.

O noticiário tragicômico nada mais desperta nessa gente.

Os dias e os fatos se sucedem sem qualquer risco de descontrole emocional

Cotidiano inofensivo

Serotonina Abundante

mas sem gosto nem cheiro

Poema em prosa, insosso, mas cheio de sentimentos, quanta contradição.

Não entendo mais nada.

Onde está o número daquele judeu safado?

A Depressão surrupiou o romantismo da melancolia,

Melancolia charmosa e a depressão malandra.

A indústria farmacêutica dominará o mundo

O laptop queima a coxa do não-antidepressivo dependente que se entrega aos pensamentos .

A SORTE SEMPRE ESTEVE AO MEU LADO

Aí vai uma palhinha do 'esboço' do meu  livro. O meu primeiro romance.

A SORTE SEMPRE ESTEVE AO MEU LADO




EU, HILÁRIO.
(Porto Alegre, 10 de Outubro de 2004)

Não que eu seja um cara inteligentíssimo, superdotado, mas me considero uma pessoa inteligente. Não aquele inteligente performático que a mídia gosta ou que o povo gosta. Meu QI provavelmente é medíocre. Não tenho boa memória. Sou sim um esforçado. Mas mesmo assim me considero na medida do possível um cara diferenciado. A leitura diferencia qualquer ser que se preste a perder tempo nas letras. Diferencia o esforçado. Eu me esforço.

Não sei se é familiar, provavelmente é, mas leio bastante. Não qualquer coisa. Talvez aí entra minha sorte. Tenho a fortuna pessoal de ser um bom crítico em relação ao que leio. Seleção é importante. É fundamental. Dispersar energia vital é burrice.
Em suma, pensadores existem milhares. Pensar é gratuito. Pensar não polui. Pensar não fere ninguém. Pensadores existem milhares.

Sou bem humorado e gosto de mulher. O que também me diferencia de um intelectual performático da mídia. Reclusão não é minha praia. Mesmo tendo uma visão das coisas por vezes sarcástica e amarga, sou bem humorado. Chamo-me Hilário.
Tenho trinta e poucos anos. E com certeza já passei pelo pior da crise dessa faixa etária. Outras crises me aguardam.

Mas como eu dizia, eu adoro ler. Ler me faz ter subsídios para expressar melhor aquilo que eu penso gratuitamente 24 horas por dia. Penso até dormindo. Vê se pode. Mas é verdade. Penso demais. E leio bastante. Ler me dá bagagem para ser mais um indivíduo apto a tocar a bosta no ventilador. O Brazil precisa de caras como eu (minuto masturbação do próprio ego, desculpa.) ... Mas o Brasil precisa de uma boa merda esvoaçante. Precisamos ter nossos cabelinhos engomados sujos pela merda alheia. E eu acredito que um cara que lê boas coisas é instantaneamente designado ao pelotão de lançamento de bosta. Acho lindo tudo isso.

Não tenho orkut porque sou casado, ou melhor, ajuntado. Sabe como é né, um cara bonitão, charmoso, bem humorado e culto como eu, seria uma presa fácil às gatinhas internáuticas. Não entrei nesse convênio de azaração por medo de perder a linha. Preciso de análise por isso.
Mas preciso de análise por mais coisas. Meu hábito de fumar maconha por exemplo. Não quero ser um velho patético. Dando tapinhas nas panteras por aí. Esse hábito me dá mau hálito, me deixa cada vez mais psicótico e me deixa com medo do escuro. Explico: Escuro no quarto, patroa do lado, já viu né, não gosto de decepcionar minha gata. Tem dias que o ‘malandrinho’ resolve não se animar. Passei a ter medo do momento em que as luzes apagam e tenho que tentar uma nova ereção. Odeio fazer feio e tenho medo de ser trocado pelo Ricardão. Ricardão é o cara que contracena com a Mosinha. Mosinha é o jeito carinhoso que eu chamo minha mulher. Ela me chama de Moso. É atriz, está sempre atrás da fama e de dinheiro a qualquer custo. Minha gata se chama Herva. Culpa da mãe dela, uma ex-hippie, hoje arrependida da façanha de presentear a filha com um nome desses.

Bem, voltando ao assunto, preciso de análise também porque eu sou ninfomaníaco. Esse na verdade é o motivo pelo qual não entro no orkut. Seria mais um pervertido dando em cima das mocinhas que piscam para mim com seus recadinhos de bom fim de semana. Aí sim meu casamento iria por água a baixo. Sites de relacionamento não são para homens casados, ninfomaníacos e psicóticos em geral.

Como eu disse, me chamo Hilário. Minha avó contou que minha saudosa mãe me dera esse nome exótico como forma de homenagear um cara que trabalhava para o meu avô há muitos anos. Era um bom homem. Levava minha querida mãe para escola todos os dias. De lambreta. Era tão inculto quanto O Luis Inácio, aquele presidente da república, mas era bem humorado, espirituoso e bom coração. Características também comuns ao presidente. Mas ele tinha vinte dedos, não tinha língua presa e não era tão cara de pau. Enfim, o seu Hilário era boa praça e competente. Minha avó conta que minha doce mãe nunca chegara atrasada na escola. O seu Hilário era pontual. Meu chefe já fez a ameaça, caso eu me atrase mais um dia sequer posso procurar um advogado. Herdei um nome de um cara legal.

Por falar em chefe, ele ou ela, como você quiser, se chama Roberto. Na certidão, Marilice. É casado e mora com a mulher. Não tem filhos porque a justiça ainda não permitiu a adoção. Ela ou ele, é o que há de autoritário. Trabalho em uma repartição privada. Isso durante o dia. À noite faço trabalhos especiais. Sou movie maker e webmaster. O que não me dá muito dinheiro. Pornografia é um ramo concorrido. Meu sonho é um dia viver da minha obra.

Mas voltando a Marilice/Roberto, ela me tira o couro. Sou boy, motoboy. O mais veloz da praça. O problema é que eu esqueço alguns endereços e perco algumas contas. Mas é a maconha. Não tenho culpa. Que culpa tenho eu se sinto sede exagerada e paro para tomar uma cangebrina no bar entre uma entrega e outra? Que culpa tenho eu, se tem alguns punheteirinhos esquizóides cronometrando seus tempos. Que culpa tenho eu se esses diminuem as médias de tempo? Que culpa tenho eu? Não sou o retardado, mas sim eles que são ejaculadores precoces. E eles não fumam maconha. O fato é que eu preciso desse emprego. Já tive que me submeter a alguns desagrados por causa disso. O senhor Marilice é nas horas livres uma imponente dominatriz. Prefere nessas horas ser chamada de Pandora. Algumas vezes tive que fazer agrados à Pandora. Ser açoitado nas nádegas pela chefe não é pra qualquer um. Diga me, eu sou um bom funcionário, não? O canal é ser um trabalhador multifacetado. Por esse meu dote especial permaneço no cargo, mesmo com meus recordes negativos.

Mas eu sou um cara honesto. Nunca roubei e nunca extorqui ninguém para conseguir dinheiro. Tenho escrúpulos, mesmo com os testículos doendo da última sessão de tortura. Nem muito menos pedi voto a eleitor ignorante com a intenção de passar 4 anos enchendo a patroa de perfume importado e roupas contrabandeadas da Daslu ou comprando terrenos em condomínio fechado no litoral com a intenção de pertencer a uma sociedade elitista. Eu tomo tapinha na bunda sim, mas que mal há nisso? É a vida. A inteligência e a quantidade de malditos que você lê não garante sua conta bancária.

Esses dias em uma jogada de sorte no virtualpoker ganhei uma graninha. Desde então passo os dias ouvindo boa música. Comprei um ipod. Por sugestão do meu melhor amigo, o Curt, um entusiasta da anarquia no mundo fonográfico. E tome sonzera nos fones de ouvidos. Isso durante uma entrega, um copinho de cangebrina, um beckzinho e outro. Só tem coisa boa no playlist. Meus discos do The Clash, Velvet, The Smiths, Pixes, Sonic Youth, Iggy Pop, Frank Zappa, Charlizão Garcia ... todos em mp3. Música, internet e a perda dos direitos autorais.
Curt é um velho amigo ativista radical da contra cultura, mesmo que hoje não haja mais a força contrária propriamente dita. Ele está juntando dinheiro para montar um selo independente. Tem asco da indústria fonográfica. Meu parceiro de infância e de adolescência em meados dos anos 80 e juventude nos anos 90. Chama se Celso Augusto. É músico independente e prefere ser chamado de Curt. Torrou a herança do pai em concertos desastrosos e intervenções artísticas pouco entendidas pela comunidade artística. Hoje vive como eu. Na pindaíba. Trabalha de garçom em um Bingo. Isso segundas, quartas e sextas. Nos outros dias divide se entre a criação musical, shows em casas noturnas exploradoras e atuações em busca de míseros Reais no Parque da Redenção. Filiou-se ao P-Sol. Diz que um artista tem o dever de ser engajado. Tem planos de iniciar um movimento agro-socio-musical que tomará o país. ‘Agro’ porque é engajado, sócio porque vai levar a música boa a todos, sem distinção social, e aos quatro cantos do Brasil. É um visionário. Uma instituição sem fins lucrativos. É quase um messias. Como ele mesmo costuma se autointitular. Ele afirma que um band-leader precisa construir uma história sólida. Não vejo muito nexo nisso, mas não culpo o coitado. Isso tudo foi influência do que ele leu e não soube filtrar. É um ingênuo, mas é meu amigo.
Amigo desde os tempos de guri. Quando o canal era jogar Genius (incrível como o Celso era bom nisso, enquanto eu não passava da terceira seqüência), Atari (que minha avó comprou com muito custo, já o Celso teve um Odyssey), quebra-gelo, pega palito, batalha naval e nunca esquecerei da coleção de Aquaplays do Curt. Ele por sinal sempre fora melhor que eu nos jogos. Daí a minha falta de inteligência. Vai ver vem daí minha baixa auto-estima em relação minha capacidade cognitiva. O Celso, digo, Curt, sempre fora rápido de raciocínio. Memorizava números e letras de música como ninguém. Nas provas sempre me passou as colas. Eu era o aproveitador e ele o inteligente. Era incrível, aprendeu guitarra, contra-baixo, viola de 12 cordas, bateria, entre outros. Tudo sozinho. Acho que essa facilidade deve se as aulas de piano com a tia Berenice do colégio Nossa Senhora das Dores. Era uma boa pessoa. Fumante inveterada. Exalava nicotina. Dentes tão amarelados quanto o amarelo da bandeira nacional. Ela nos fazia pensar. Foi um vetor para todos nós alunos. Daquela classe acho que não vingou muita gente, mas éramos felizes. Em suma, foi a Berenice que despertou o dom musical no Curt. Tenho certeza.
Curt sempre foi mais inteligente que eu. E por incrível que pareça era educado, performático, como a mamãe gostava. Eu pelo contrário era avesso. Odiava as apresentações em público nas festas de dia dos pais, mães, natal, etc. Nem tanto por ter uma relação familiar conflituosa, mas por ser preguiçoso mesmo. Esquecia a fala no teatrinho, mesmo que essa fosse uma simples congratulação ao público. Eu era um zero a esquerda. Já o Curt, era o mimo das professoras, ou das tias como eu chamava e era repreendido. Era o xodó dos coordenadores, o cara tocava piano e cantava sozinho. Era solista todo fim de ano. Papai e mamãe sempre presentes. Já no meu caso era a minha avozinha que fazia papel de pai-mãe. Tadinha, era esforçada, como eu sou e sempre fui. Lições de vida da pobre coitada que juntou o dinheirinho do INAMPS por um ano para comprar me um Atari.
Curt era inteligente competente, mas era ingênuo. Continua inteligente e continua ingênuo. Eu sempre o manipulei. Eu era preguiçoso, burro na matemática, geografia e história, mas era manipulador. Sempre fui.
Tudo de errado que aconteceu ao Curt eu estou envolvido. Desde o primeiro cigarro de maconha, das carteiras de cigarro que eu roubava no supermercado e colocava no bolso dele para sairmos pela porta da frente, até o infortúnio de hoje em dia na vida profissional. Mas ele me ama. Ama me como um irmão. E eu a ele. Eu, filho único de pais ausentes e ele, filho do meio de uma prole de cinco filhos. Lembro me da educação rígida da família do Curt. Os irmãos mais velhos e a irmã mais nova. A Maria Eduarda, a Dudinha. Perdera a virgindade comigo aos 14 anos. Tadinha. Mais um ser a quem eu deflorei com auxilio da minha agilidade com as palavras. Sempre fui sábio quando o assunto era convencer uma mulher a tirar as calcinhas.
Comi a vizinhança inteira. O Curt ia no embalo, mas era um romântico apaixonado. Amores platônicos, cada verão um. E era um punheteiro. Inveterado. Ingênuo.
Coitado, lembro me da Raquel, irmã mais velha de um vizinho nosso. Ela pegou a criança para ensinar a arte do amor. Usou o garoto por alguns meses. Ele querendo assumir o namoro e ela o driblando. Era a mais rodada dos bairros Higienópolis, Iapi, Floresta, etc. Até o Lindóia tinha magrão que já havia sido alegre por um dia. Era conhecida por toda Zona Norte. Era uma morena linda. Mas malvada. Nunca esquecerei a dor que era mentir para meu melhor amigo, que nunca havia comido a mulher da vida dele. Ela era seis anos mais velha que a gente.
A última vez em que ouvi notícias da Raquel, fiquei sabendo que ela havia visitado a casa dos pais, no nosso antigo prédio, após dez anos sem voltar ao Brazil. Ela havia se mudado para Madrid, Espanha, onde trabalhava e ganhava uma boa grana com o seu corpo. Ela morreu por complicações causadas pela síndrome da imunodeficiência humana. E graças a Deus, nós aqui estamos limpos.
Nossa infância foi florida. Nossa infância foi rica. Não necessariamente porque éramos filhos mimados de mães cheias de dinheiro. A Família de Curt era tradicional. O pai, advogado, jurista reconhecido no meio. Autoritário. Casmurro. A mãe, eterna presidente do grupo de mães da escola. Habilidosa rendeira. Expunha suas toalhas de mesa toda feira de sábado na Redenção, na banca de mães. Dona Maria Beatriz. Era carinhosa, preocupada com o futuro de Celso Augusto. E com o meu. Ela era minha imagem de mulher forte e meiga ao mesmo tempo. Mal sabia eu que não era submissa ao marido. Sempre respeitosa na frente de todos. Ao lado do marido era uma dama. Mera fachada. Anos mais tarde, que Deus me perdoe, vim a descobrir o verdadeiro furacão que aquela mulher era. Mulher fatal. Infindáveis momentos de ereção. Um pseudo-incesto.
Tia Ma. Beatriz, tinha perversões. E traia o maridinho todas as tardes. Não importava com quem. Era uma compulsão. Ela era compulsiva. Fiquei sabendo pelas palavras do Seu Antônio, zelador do nosso antigo prédio. Ele era imaginativo. Aquela revelação fora um trampolim para minha perversão. A outrora imaculada dona Maria Beatriz, imagem de mulher correta e respeitadora, imagem de mãe e esposa perfeita, estava desfeita, maculada. Frustrei-me cedo. Desde então respeito cada mulher da maneira que ela merece. Coitado do Celso Augusto, nunca consegui revelar lhe a verdade.
Quando lembro do velho prédio, lembro de Dona M. Beatriz, da Dudinha, da Raquel entre outras aventuras sexuais. Mulheres da minha vida.

Náufrago

Já tentei acreditar nas palavras de Lennon
Palavras sobre a liberdade
Já tentei ignorar tudo aquilo estabelecido
Aquilo que não opinei
Ainda não aceito conviver com o que me trás desgosto,
Muitas coisas me trazem

Sinto-me preso, mas não vejo nada
Não vejo cordas ou qualquer amarra
Não sei explicar o que acontece
O pensamento liberta?
Ou, pelo contrário?
Quanto mais se procura, mais se quer continuar procurando
É uma estrada sem fim
Pelo menos pensando nos sentimos vivos,
a dor faz sentirmo-nos vivos.
Descartes estava certo
Eu existo

Mas não tenho liberdade
Existir por existir é tão complicado
Conheço as normas, conheço bem
Concordo com muitas regras, obedeço.
Não me importo com elas, não me importo em seguí-las
Apesar de em teoria o anarquismo ser atraente
A ausência de coerção não é aplicável

Anomia?

Tão pouco.
Nenhuma teoria social é aplicável
Não existe teoria
Refiro me ao propósito
Ao objetivo
As vezes acredito na violência,
na tolerância zero.
No BOPE.
Consciência coletiva, social, etc ...
é utopia.
Logo após me condeno.


Minha consciência me prega peças.
Puta que me pariu!


Construí uma visão ambígua da vida
Ambição misturada com reflexão altruísta
Simplicidade mais conturbação
Insatisfação é o resultado

Liberdade: complicada
Confundo-me
Material versus corpo
Material motivo de cobiça
Cobiça motivo de frustração
Já tentei entender a história de Sidartha
Altruísmo
Liberdade e desprendimento
Eu não possuo
Eu ambiciono, infelizmente
Não estou alheio à disputa
Não sou uma alma caridosa
Não aceitaria viver na simplicidade extrema
Talvez por isso o vazio é tão presente
Talvez, não tenho certeza.

Porque não se alcança a satisfação
Porque a vida é tão difícil de explicar?
Acho que nem foi projetada pra se entender,
e chega a ser perigoso tentar.
Talvez aí está o porquê da ignorância ser tão segura.

Amo a minha liberdade, mas não sei quem é.
É um romance virtual
Ela existe, mas nunca a vi.
Não sei do que se trata a liberdade.
Esse mar de dúvidas esgota qualquer pobre coitado.
A lei do náufrago é manter se forte e respirando, e com a cabeça a cima da água.
Sigo a lei do náufrago.

02.12.2006

Ficção Científica ou comédia da vida moderna.

Escolhi o lado direito da pista, andei por duzentos metros. Eu não sabia, mas estava saindo do meu curso. De onde estava percebia ao longe um semáforo. Estava adentrando no perímetro urbano, mas a sensação era de que estava perdido. Além da luz piscante, amarela, de um semáforo fora de serviço, também avistava um travesti de peitos siliconados rodando uma microbolsa verde limão com detalhes em prata. Lembrei me de um amigo, que há muitos anos, dizia que esses travestis eram as mulheres mais gostosas que ele já havia visto. O teor “polemigênico” deste comentário não me interessa no momento. Mas em suma, eu transitava em uma região inóspita. Prostituição era o que de mais leve se processava naquelas sarjetas. Não me passava pela cabeça o perigo que corria. Seguia atento no volante, escutando uma compilação de old music que ia de Jimi Hendrix a Zé do Bêlo, tomava um café adoçado com aspartame e degustava um saco de bolachas com zero de gorduras trans. Dobrei a esquerda logo após o semáforo. Agora trafegava em uma avenida enorme, com um grande canteiro no centro e postes com luzes queimadas. Grandes tonéis cilíndricos, serviam como fontes de luz naquela noite fria, fumacenta e sem luar. Olhei no relógio de pulso, 15:00. Era possível avistar alguns moradores de rua brigando por um espaço ao redor do fogo. Junto a eles montes de sacos de lixo revirados por catadores e alguns cachorros, disputando o acesso a comida podre. Logo chamei atenção daquele povo. Logo meu habitáculo estava cercado de indigentes. Apatir de então ficou difícil seguir em frente. Eu não entendia o que falavam, não era português, era algo parecido, mas não se entendia. Era uma língua esfarrapada, filha bastarda do português. Eles me irritavam cada vez que tocavam no meu carro com aquelas mãos sujas, cada vez que se se encostavam nos vidros com aqueles rostos enegrecidos de sujeira e secreção endurecida sob a barba. Arranhavam a pintura metálica que eu acabara de ressaltar com uma camada de cera. Quase utilizei minha pistola automática. Mas ainda me restou um pouco de humanismo e benevolência. Poupei aquelas vidas miseráveis.

Depois de vencer a resistência daquela massa humana, continuei em frente. Meu conversível blindado era ágil no meio daqueles corpos pegajosos. Do meu carro observava aquele submundo, que um dia fora o mundo real. Montes de lixo. Animais e humanos juntos, competindo. Logo voltei a me deparar com novo assédio ao meu veículo. Ofereciam me produtos baratos. Coca, ecstasy, e o que você puder lembrar e colocar nessa lista de entorpecentes. Até ali não enfrentava resistência armada. Mas a má educação daqueles maltrapilhos me irritava.

Passei a andar com minha pistola automática entre as pernas. Não tardou e tive que utilizá-la. Abati uma unidade. Percebi ele na espreita, esperando meu vacilo. Só que o meliante vacilou antes. Um corpo caído ao chão. Não me tocou nem um pouco. Logo depois abati mais dois. Assim segui em frente. Avistei então outro semáforo, também fora de serviço. Aquela luz piscante só me deixava mais impaciente. Eu ainda pagava impostos, mas o perímetro urbano continuava tomado daquela gente e continuava uma anarquia. Tudo compatível com a minha antiga crença de que todo e qualquer lugar que restasse sob domínio do governo estaria fadado àquela realidade. Para não dizer guerra civil. Passei o semáforo e a única coisa que via nas calçadas era o lixo entulhado. Lixo e mais lixo, onde anos atrás costumavam ser calçadas e onde costumavam transitar pessoas de verdade, limpas educadas e com dinheiro. Em volta do lixo somente aquela gente pobre, fedorenta e mal vestida. Passavam frio, por esse motivo não paravam quietos. Sempre que ouviam o som do motor do meu carro corriam para me pedir alguma coisa. Não me saia da cabeça a vontade de eliminar com uma bomba de hidrogênio toda aquela gente. Eu aprendera no colégio as varias formas rápidas e baratas de genocídio. Mas o governo não mostrava para onde iam nossos impostos. E aqueles sujismundos continuavam ali atrapalhando meu caminho. Atropelei um ou dois, mas segui em frente, só me preocupei com o fundo do meu carro que poderia sair danificado.

Ainda bem que meus filhos não haviam acompanhado me nessa viagem para além do perímetro urbano. Estavam a salvos de ver aquelas podridões. Aquela realidade. Segui em frente.

Mais um semáforo piscante e eu cada vez mais enfurecido. A lataria do meu carro era pura baba, merda e secreção humana. Gente imunda, seres imprestáveis. Eu só procurava uma placa de trânsito para voltar a estrada de acesso à cidade. Continuei em frente. Logo avistei uma grande placa caída no meio da via. Dava para perceber que se tratava de uma antiga placa de um shopping center da região desativado há anos. Dos tempos em que existiam estabelecimentos comerciais abertos ao público em geral, nos quais não era preciso ser sócio e nem comprovar renda para circular. Meu avô costumava falar daquele shopping e dos dias de aniversário em que seu pai o levava para comprar presentes e brincar no playcenter. Antigos fliperamas. Era o refúgio da classe média nos fins de semana. Dos tempos em que a classe média ainda podia consumir algo além do regime de subsistência. Dava para caminhar pelos corredores sem se preocupar com assédio de prostitutas, ou traficantes, inclusive era possível deixar os filhos por instantes sozinhos sem medo de seqüestros ou estupros. Incrivelmente ele contava que era possível utilizar os banheiros. Não havia esgoto jorrando pelos encanamentos furados, nem tão pouco os transeuntes urinavam nas pias ou defecavam no chão. Ainda não havia moradores lá dentro.

Alguém havia carregado a placa do prédio para formar uma barricada. Logo avistei mais dejetos no meio da pista. Pneus, restos de carros e animais mortos. Fogo. Não daria para eu continuar naquela direção. Engatei a marcha ré sem olhar para trás. Senti um tranco, como se estivesse atropelando algo, e estava. Para meu espanto, um grupo de pessoas surgiu correndo em direção ao meu carro. Portavam objetos nas mãos. Cercaram me. Tentaram atear fogo no veículo, batiam nas janelas com porretes de ferro. Prontamente acionei meu seguro e liguei o sistema de proteção do habitáculo. Dava para ver os mais assanhados voando cerca de 10 metros de distância com cada descarga elétrica. Já caiam duros e fritos. Não tardou, chegou o resgate. Varrendo o que havia restado dos arruaceiros. Somente os mais ágeis escaparam. Eu pago o seguro obrigatório exigido pelo governo, que não adianta muita coisa, mais um seguro privado caríssimo. Pago caro porque exijo eficiência. Eles são truculentos como devem ser. E como o estado deveria ser. Por essas e outras razões o estado não passa de um grupo de figurantes, homens de meia idade, endinheirados, necessitando aparecer nas colunas sociais da união dos núcleos urbanos, homens que fingem administrar o que as empresas privadas administram em seu lugar.

Passado o contratempo, fui guiado pelo pessoal da seguradora até a zona urbana. Onde após ultrapassar quilômetros de barreiras, zonas de identificação e vistorias, adentrei a cidade, onde só entra quem pode. Onde vivemos vigiados e respiramos ar puro. Onde nossas crianças correm e não imaginam o que há além do teto de refletores ultravioleta e dos bosques que nos cercam. Onde os mais jovens sequer ouviram falar em luz do sol ou do antigo efeito estufa. Onde cada homem com renda acima de 400 mil dólares anuais tem permissão para programar uma cria, a sua única. Para rendas acima de um milhão, estão permitidos até 3 filhos. Controle, a chave mestra. Pois eu achei o caminho de volta, voltei a minha bolha. Onde tudo é programado e tudo funciona. Uma redoma cara, mas tranqüila de se viver. O meu núcleo urbano.

É bom refletir sobre nossos conceitos de violência, direitos e deveres, sobre nossos valores. Quanto vale uma vida? Vale a pena qualquer coisa em troca de bem estar próprio? Onde estão nossos limites? O que fazemos pela sociedade? Será que não esperamos demais do governo? Aonde queremos chegar?

Um Conto real

Uma Estória

Eu não sou uma pessoa totalmente cética, apenas custo a acreditar naquilo que não consigo ver. Talvez deva ter preocupação com o fato de me tornar um velho ranzinza. Cada dia que passa me dou conta de que é preciso ter o dom de acreditar naquilo que não parece verdade. Não tanto porque deixaria de acreditar em uma fato verídico por pura vaidade, mas para evitar a fadiga. Evitar constrangimentos, evitar a solidão de um ateu inveterado.

Algumas estórias extraordinárias já me aconteceram. Eu mesmo as vivi e não acredito em mim mesmo. Loucura. Quando tenho sono eu sou imaginativo. A maioria das pessoas é. Imagens que não são imagens, mas sonhos vívidos; sons que não são sons, mas alucinações sonoras. Enfim, inúmeras explicações para refutar uma experiência paranormal.

Bah, na verdade é triste ter que admitir que não acredito em Deus. É triste.

Certa vez, estava de plantão no Hospital de Pronto Socorro de Porto Alegre e no meio da madrugada depois de alguns minutos de sossego e tranqüilidade da equipe, começa o movimento. Escoriações, lesões corto-contusas, traumas em geral. Correria. Muito sangue. Muita agilidade das equipes. Frieza. Pois é preciso raciocínio rápido. E em meio a tudo isso, sentimentos velados. É estranho acostumar se com a dor dos outros, acostumar se com a morte, com a mutilação. Muito estranho, mas acontece. Muitos dos profissionais dessa área ficam frios e calculistas. São baixas diárias de uma guerra urbana, invisíveis à grande maioria da população. Mortes bizarras e a maioria violenta. Estatísticas negativas de uma cidade grande. Na Emergência de um hospital do porte do HPS, é possível ver coisas inacreditáveis. Passar uma noite de plantão é viver o que de pior acontece na cidade. É fazer parte das páginas policiais. E o pior é que vamos nos acostumando de tal forma, que já não mais nos perturbamos com qualquer morte, com qualquer mutilação. Se não for notícia, muitas vezes não choca. Ignora se a perda. É duro ter que admitir isso. Mas é a verdade.

Tento evitar a perda dos meus sentimentos mais humanos e calorosos. Mas eles vão se apagando, à medida que os números vão se somando. À medida que a experiência no trauma vai ficando maior.
O ser humano tem, por natureza, curiosidade por tudo aquilo que não é comum. Por mais estranho e repugnante que o evento pareça ser, muitas vezes olhamos, impulsivamente, sem controle. A curiosidade move o olhar. Mas à medida que o olhos se acostumam com o que vêem o impulso esquece de nos guiar, a curiosidade some.

Não sei mais o número de membros mutilados que ajudei a costurar. Nem muito menos o número de rostos desfigurados, crises asmáticas, vômitos em jato, Infartos Agudos do Miocárdio, traumas automobilísticos graves. Eu não tenho nem um ano de plantão na bagagem e já posso dizer isso. É a realidade de um plantonista. As mortes acontecem uma a trás da outra. Normal, somos frágeis. Mas é duro ver uma garota de 20 anos morta por bala perdida, um pai chorando compulsivamente, uma mãe em choque. É duro ver pessoas comuns, civis, sendo alvo de marginais. E muitas vezes esses marginais saindo ilesos. É muito duro. Mas não há o que fazer. Se meu papel é trabalhar para ajudar os que ainda restam, não posso perder tempo refletindo sobre isso. É a simples rapidez e repetição dos acontecimentos que nos enrijece.

Eu tinha dito que estava de plantão, certa vez, certa noite ... Voltando então a esse início de estória, inicio a narrativa de um episódio estranho e perturbador. Na verdade não estranho pois é o que eu esperava.

Um homem de 26 anos, chega à emergência. Atropelamento, cinemática do trauma de alta velocidade, energia cinética transformada em lesões gravíssimas. Pois bem, era um rapaz trazido pelo SAMU, serviço de atendimento pré-hospitalar, chegando a nós desacordado, com fortes indícios de sangramento intra-abdominal, certamente com trauma encefálico importante. Caso grave. Sala de politraumatizados. Equipe rapidamente se coloca a postos. Iniciam se os trabalhos de avaliação da gravidade das lesões.

Vias aéreas obstruídas, saturação de oxigênio no sangue caindo, abdome em tábua, paciente desacordado, não responsivo. Entubação orotraqueal realizada rapidamente. Eu então sou convocado pelo médico de sala para ventilar o paciente enquanto ele realiza outras manobras. Instala se a monitoração cardíaca. O coração do paciente pára. Parada em assistolia, ou seja, não há contração alguma, não há impulso. Não adianta realizar a desfibrilação através do choque. A solução é massagear. O paciente provavelmente sangrava absurdamente devido às lesões intra-abdominais e torácicas. Entrou em choque hipovolêmico. Correria na sala. A última alternativa seria abrir o tórax ali mesmo, em plena sala de politraumatizados. Foi feito. Coração exposto. Sem pulso. Vazio. Mesmo após 4 unidades de cristalóide. Era um quadro praticamente irreversível. Continuamos a massagem cardíaca direta e injeções de adrenalina. De repente o coração esboçou uma fibrilação. Esboçou uma volta de atividade elétrica. Era um pedaço de esperança para a equipe. Continuamos a massagem. Eu fui então designado para a tarefa. Pela primeira vez eu presenciava a cena e pela primeira vez sentia o calor de um coração humano pulsando entre minhas mãos. Na hora sem pensar assumi meu posto, enquanto o médico de sala acionava o pessoal da cirurgia. Iríamos levar o paciente para o bloco cirúrgico. Ele incrivelmente havia ressuscitado. Mesmo que em condições pobres, sinais vitais fraquíssimos, mas estava presente ali. Era um ser animado ainda. Ainda restavam esperanças. Continuei a massagem pelos corredores do hospital e elevador. Sem pensar. Eu não lembro ao certo se eu pensava alguma coisa se não o que eu deveria fazer. Nada de questionamentos, nada de sentimentos, nada. Somente ação, rápida. Adentramos a sala de cirurgia. Paciente na mesa, pessoal preparado. Iniciamos a laparotomia. Abdome aberto, enorme quantidade de sangue expulso pela pressão intra-abdominal. Sangue que faltava na circulação e sobrava nas nossas roupas, calçados, etc. Eu continuava focado na minha tarefa. Entrei de primeiro auxiliar (fato importante para um mero quartoanista). Estava vidrado na minha função. Abria caminho para o cirurgião, enquanto ele tentava reparar os danos que haviam feito o paciente afundar em tamanho sangramento. O fígado não era mais fígado, mas uma massa disforme. Perdi a conta de quantas unidades de líquido foram dadas ao paciente. Ele havia perdido uma volemia e meia. A essa altura eu comecei a sentir meus pés úmidos mas não dei atenção. O cirurgião me designou para ligar alguns vasos sangrantes. Nunca havia feito. Mas não pensei duas vezes. Então designou me para assegurar se o coração continuava com um enchimento adequado. Palpei o coração e o senti esvaziado. Batimentos raros e fracos. Ele estava prestes a parar novamente. O anestesista me perguntou então como estava o enchimento. Dei meu veredicto. Nesse momento senti o peso. Nunca havia segurado um coração com as mão, não tinha noção do que estava falando. Apenas agi com o meu senso de percepção. Pois bem, o paciente parou novamente, mas desta vez fibrilando. Era o caso de desfibrilar.

O cirurgião então pediu que todos se afastassem. Na contagem do três vinha o choque. Na primeira tentativa, nenhum resultado. Na segunda também não. Nesse momento, percebi que eu estava orando. Mas eu não costumo rezar. Eu nem sequer sabia rezar. Eu nem sequer acreditava no que estava pensando. Rezei. Pedi a presença e a força de Deus. Pedi para ajudar nos, pedi e lembro me bem do pedido martelando minha cabeça: “Se o senhor existe por favor essa é a hora de me dar uma demonstração!!”. O cirurgião iniciou a contagem e realizou o choque mais três vezes. Não surtiu efeito.

A partir desse momento muitas coisas passaram na minha cabeça. Uma decepção enorme. Quase uma revolta. Ao contrário da rotineira agitação da equipe, um silêncio tomou conta da sala. O cirurgião deu dois passos para trás e retirou as luvas. Retirou o avental e pediu amostra de sangue para o departamento de criminalística. Sem esboçar mais reações me pediu para que eu me virasse para fechar o que ele havia aberto.

Fiquei na sala longos minutos. Eu, e uma técnica de enfermagem. Silêncio violador. Eu estava amortecido. Deus não havia me provado sua existência, mas mesmo assim eu não estava com raiva. Eu já esperava.

Nunca havia passado por uma experiência tão intensa na minha vida. Nunca havia sentindo tão intensamente uma morte. Não falo em emoção. Falo de energia. Eu havia presenciado, assim como todos na sala, um evento que não era dos mais comuns naquele serviço. Eu tinha a certeza que todos ali haviam sentido o mesmo que eu, inclusive o mais experiente de todos. Não sei ao certo explicar o que é essa energia que eu senti, essa sensação. Não sei exemplificar nem comparar. Fica ao encargo de cada um entender e imaginar.

Foi forte, intenso e perturbador. Sai da sala de cirurgia após fechar o cadáver. Pontos contínuos. Para quem me viu trabalhando naquela sutura, era a imagem da decepção. Me afastei, tirei as luvas e percebi que estava com os sapatos, as meias e as cuecas manchadas. Eu havia me lavado em sangue. Tudo me fez parar e refletir: contra quem nós lutávamos? Contra que força? É muito intensa essa força, mas não sei de onde vem. Reparei minha tristeza, respirei fundo e fui para o vestiário. Tomei um banho. Sentei no vaso sanitário e permaneci uns dez minutos pensativo. Respirei novamente e voltei a minha função de ‘interno’ da sala de sutura. Resolvi suprimir os questionamentos e sentimentos que me poluíam a cabeça. Esfriei, relaxei e amadureci. Foi difícil perceber que estava sendo mais um a adquirir o distanciamento, o bloqueio da emoção. Endurecimento.
Voltei a sala de sutura e exerci minha função até o final do plantão. Sem mais emoções.

A história do José

O Mapa

Minha história não inicia aqui. O começo não existe, não sei ao certo quando a bola de neve se formou. Não sei ao certo definir o início das coisas, pois sempre é possível achar um foco anterior, e assim vai. Cada vez mais cedo, cada vez mais precoce. Eu perderia muito tempo para definir o dia, a hora e o local.
Só sei que foi assim, éramos felizes e não sabíamos. Hoje são pessoas espalhadas por aí. Cada um em um canto. Não necessariamente no espaço, mas cada um no seu canto. Cada um isolado em si mesmo. Mas é a ordem natural das coisas, não adianta reclamar.

Eu quis dizer, isolado, egoisticamente. Cada um pensando no seu umbigo. Eu não deveria me apavorar por isso porque o ser humano por natureza é assim, e me é difícil acreditar em pessoas altruístas. Prefiro antes de acreditar em altruísmo, curtir os momentos de amizade e não diferenciar sinceridades.

Enfim, deu para perceber a situação inicial. Tive uma idéia para situar as pessoas no texto, basta desenhar um mapa na cabeça de cada um. Imagine você um mapa, mas não de papel. Um mapa virtual, animado. Tipo GPS. Você no caso, seria um pontinho brilhante nesse mapa, as demais pessoas outros diferentes pontos. Cada um de uma cor. Pois bem, sabe o tal do “Google Earth”, o mapa seria mais ou menos isso. À medida que o tempo ia passando, os pontos movendo se no espaço e assim deixando rastros, como se fossem linhas. No caso, linhas do tempo.

Essas linhas iriam seguir toda história do indivíduo em questão. Todo enredo estaria descentralizado, espalhado pelo mapa. Você com um click teria a condição de aproximar se do ponto luminoso colorido, qualquer um, e assim ter mais detalhes da história daquele ali. Esse é o cenário.
Cada personalidade teria uma cor.
O João, é o personagem amarelo. À medida que o tempo passa, ele vai andando no mapa. Tu consegue imaginar o emaranhado causado pela linha continua deixada por João? Imagine você se eu adicionar na mesma imagem mais dois pontos, quatro, e assim em progressão geométrica, milhões. Impossível descrever a imagem formada pelo cruzamento dessas linhas. Impossível prever, impossível definir. Teoria do caos. Um emaranhado. E imagine você que cada uma daquelas linhas era uma história de vida.

Linhas cruzadas representam encontro, linhas paralelas desencontro. A linha amarela sobre a linha vermelha é quando João encontra Maria, a dona da cor vermelha. A linha amarela sobre a linha amarela é interessante. É quando o João revive uma experiência passada. Imagina agora como descrever um casal. Se eles estão andando juntos traçam linhas sobrepostas? Se eu seguir a teoria de que dois corpos não podem ocupar o mesmo lugar no espaço, não, não estariam sobrepostas, mas também não seriam paralelas, pois como eu já disse linhas paralelas representam desencontros. Como resolver esse problema físico? Poderiam duas linhas formar uma linha só? (aqui um exemplo da filosofia se materializando). Poderiam duas linhas formar uma só? Mas não uma linha vermelha ou amarela, isso seria excluir um dos indivíduos do mapa, subjugar uma das personalidades, pois eu havia dito que a cor era a personalidade de cada um. Mas como então estariam juntos andando pelo mapa, sem serem representados como linhas paralelas? Poderíamos estabelecer que um casal unido formaria uma outra forma geométrica, que não mais um ponto; e a linha por eles descrita seria união das duas cores, das duas personalidades.

E quando o casal decidisse seguir caminhos diferentes? (prefiro esquecer as separações diárias por motivos profissionais e do dia a dia). Refiro-me a separações conjugais propriamente ditas. Briga, desquite, advogado-envolvido. Bem, daí a linha formada outrora por eles estaria extinta? Agora imagina se o casal tivesse um filho. O rebento necessariamente teve um dia de criação. Deveríamos marcar o dia da união. O mapa estaria marcado pela simbologia, a mistura, a miscigenação das cores vermelha e amarela, o laranja.

Eles formariam não mais um indivíduo, mas um grupo, uma família. Triangular. Não mais um ponto, um triângulo. A linha traçada por eles seria laranja. O filho assumiria a cor da família, sem possuir ainda sua individualidade, ou seja, não apareceria no mapa como uma forma geométrica isolada.

Bem, no dia do nascimento surge uma personalidade a mais na história, porém essa sem individualidade, sem forma geométrica pontual. Essa seria gerenciada pelo conjunto laranja. Imagina daí quando ocorresse a separação dos gerenciadores do conjunto laranja. Se Maria voltasse a ser vermelho e João voltasse a ser um ponto amarelo e voltasse a descrever uma linha amarela. O pequeno criado entre João e Maria estaria obrigado a tornar se um indivíduo, com personalidade solitariamente isolada, tornar se ia então um ponto. O ponto laranja, José.

Então ele passaria a descrever uma linha própria. E o ponto laranja seria mais um no mapa, congestionando ainda mais o emaranhado de linhas. O microcosmo, amarelo, vermelho e laranja, a essa altura do campeonato já percorreu léguas no nosso mapa e já formou diferentes formas geométricas desenhadas por suas linhas. Imagine agora se colocassemos as relações pessoais de José no mapa. Somadas as novas relações de João e as novas relações de Maria. Não dá para imaginar, imagine você agora se colocássemos mais pessoas, uma população inteira. Seria uma conurbação de ligações entre os pontos, cruzamentos e desencontros. Imagine você o quão complexo seria isso.

Mas e se os pais não se desunissem? Como o rebento deixaria o conjunto para ter individualidade?

Simples, se o conjunto for adentrado por outro ponto qualquer, ou individuo (pensemos em um indivíduo do sexo oposto ao da cria do conjunto em questão), este ponto exótico, não seria capaz de adquirir e assumir a cor da família. Nunca um gatinha da cor verde de 23 aninhos, independente, que deixou o seu conjunto verde há alguns meses, morando sozinha, gozando da liberdade adquirida pela revolução feminista. Revolução da geração anterior a sua. Revolução que libertou os pontos femininos, deixando os descreverem linhas cada vez mais á vontade no nosso mapa. Pois bem, jamais essa fêmea iria se subjugar ao conjunto de outrens. Nunca. Está feita a desunião do conjunto laranja.

O outrora rebento, sem pêlos pubianos, sem individualidade, agora garanhão safado, está jogado as traças. Solto no mundo. Agora é mais um. Sem proteção. É portanto um ponto. Sem entrarmos na questão e nos méritos da formação ou não do conjunto “verde mais laranja”, pois a geração dessas criaturas já não mais pensa em formar conjuntos. Se formassem conjunto repetiriam as histórias anteriores. Nada os impede de repeti-las, porém, aqui proponho pensar no caso de não união. É a base das relações modernas.

Pois bem, sem pensar na hipótese de união, pensa-se em indivíduos interagindo somente como se fossem linhas únicas. Linhas se cruzando. São breves encontros. Cruzamentos sem união, e as linhas representando no mapa o desenho dessa nova geração e suas relações fugazes. Os pontos não se uniriam facilmente, somente as linhas, mostrando assim a volatilidade, a superficialidade da relação, pois as individualidades, personalidades e vontades não seriam modificadas pela influência de um ponto ou de outro.

Até então nossas linhas do tempo, os rastros de cada ponto, estariam formando desenhos, aleatoriamente. Dá para imaginar o quão infinitas são as possibilidades artísticas desse mapa?
O final nem da Vinci seria capaz de pintar. Não é possível avaliar a beleza do fato em questão, mas sua complexidade, e a admirável capacidade de mobilidade e mutação, isso sim, isso dá para avaliar como inigualável e inesgotável. Porém fica o inexorável paradigma da vida. De um lado, mais particular, a superficialidade evolutiva, isoladora e “em si mesmada” e dependendo do enfoque, um tanto desoladora . De outro lado, mais distanciado, a geometria, colorida, mutante, difundida, rica e atraente. Os lados representados no nosso mapa pelo teu click (zoom) e pela aproximação ou distanciamento de um determinado ponto.

Isso tudo mimetiza a vida como ela é. Admiravelmente cheia de possibilidades. Hora agradáveis, hora nem tanto. Mas possibilidades infinitas e indiscutivelmente inovadoras. Impossíveis de serem reproduzidas.

Portanto, quando dificuldades aparecerem na sua existência, lembre-se que isso é a vida. Quando faltar o fôlego, diminua a pressão intratorácica e inspire (se não sabes fazer, relaxa, é uma ação involuntária, teu organismo faz pra ti, deixa estar), lembre-se e anime-se por fazer parte dessa obra de alta complexidade e inacabada, porém maravilhosa que é a vida. E relaxe, você não é o centro das atenções, tudo que dificulta a sua existência dificulta igualmente a existência de milhares de outros pontos no mapa.

Curta os caminhos, independente da direção, origem ou destino. Saboreie os cruzamentos e reflita os desencontros. Isso é viver.