A SORTE SEMPRE ESTEVE AO MEU LADO

Aí vai uma palhinha do 'esboço' do meu  livro. O meu primeiro romance.

A SORTE SEMPRE ESTEVE AO MEU LADO




EU, HILÁRIO.
(Porto Alegre, 10 de Outubro de 2004)

Não que eu seja um cara inteligentíssimo, superdotado, mas me considero uma pessoa inteligente. Não aquele inteligente performático que a mídia gosta ou que o povo gosta. Meu QI provavelmente é medíocre. Não tenho boa memória. Sou sim um esforçado. Mas mesmo assim me considero na medida do possível um cara diferenciado. A leitura diferencia qualquer ser que se preste a perder tempo nas letras. Diferencia o esforçado. Eu me esforço.

Não sei se é familiar, provavelmente é, mas leio bastante. Não qualquer coisa. Talvez aí entra minha sorte. Tenho a fortuna pessoal de ser um bom crítico em relação ao que leio. Seleção é importante. É fundamental. Dispersar energia vital é burrice.
Em suma, pensadores existem milhares. Pensar é gratuito. Pensar não polui. Pensar não fere ninguém. Pensadores existem milhares.

Sou bem humorado e gosto de mulher. O que também me diferencia de um intelectual performático da mídia. Reclusão não é minha praia. Mesmo tendo uma visão das coisas por vezes sarcástica e amarga, sou bem humorado. Chamo-me Hilário.
Tenho trinta e poucos anos. E com certeza já passei pelo pior da crise dessa faixa etária. Outras crises me aguardam.

Mas como eu dizia, eu adoro ler. Ler me faz ter subsídios para expressar melhor aquilo que eu penso gratuitamente 24 horas por dia. Penso até dormindo. Vê se pode. Mas é verdade. Penso demais. E leio bastante. Ler me dá bagagem para ser mais um indivíduo apto a tocar a bosta no ventilador. O Brazil precisa de caras como eu (minuto masturbação do próprio ego, desculpa.) ... Mas o Brasil precisa de uma boa merda esvoaçante. Precisamos ter nossos cabelinhos engomados sujos pela merda alheia. E eu acredito que um cara que lê boas coisas é instantaneamente designado ao pelotão de lançamento de bosta. Acho lindo tudo isso.

Não tenho orkut porque sou casado, ou melhor, ajuntado. Sabe como é né, um cara bonitão, charmoso, bem humorado e culto como eu, seria uma presa fácil às gatinhas internáuticas. Não entrei nesse convênio de azaração por medo de perder a linha. Preciso de análise por isso.
Mas preciso de análise por mais coisas. Meu hábito de fumar maconha por exemplo. Não quero ser um velho patético. Dando tapinhas nas panteras por aí. Esse hábito me dá mau hálito, me deixa cada vez mais psicótico e me deixa com medo do escuro. Explico: Escuro no quarto, patroa do lado, já viu né, não gosto de decepcionar minha gata. Tem dias que o ‘malandrinho’ resolve não se animar. Passei a ter medo do momento em que as luzes apagam e tenho que tentar uma nova ereção. Odeio fazer feio e tenho medo de ser trocado pelo Ricardão. Ricardão é o cara que contracena com a Mosinha. Mosinha é o jeito carinhoso que eu chamo minha mulher. Ela me chama de Moso. É atriz, está sempre atrás da fama e de dinheiro a qualquer custo. Minha gata se chama Herva. Culpa da mãe dela, uma ex-hippie, hoje arrependida da façanha de presentear a filha com um nome desses.

Bem, voltando ao assunto, preciso de análise também porque eu sou ninfomaníaco. Esse na verdade é o motivo pelo qual não entro no orkut. Seria mais um pervertido dando em cima das mocinhas que piscam para mim com seus recadinhos de bom fim de semana. Aí sim meu casamento iria por água a baixo. Sites de relacionamento não são para homens casados, ninfomaníacos e psicóticos em geral.

Como eu disse, me chamo Hilário. Minha avó contou que minha saudosa mãe me dera esse nome exótico como forma de homenagear um cara que trabalhava para o meu avô há muitos anos. Era um bom homem. Levava minha querida mãe para escola todos os dias. De lambreta. Era tão inculto quanto O Luis Inácio, aquele presidente da república, mas era bem humorado, espirituoso e bom coração. Características também comuns ao presidente. Mas ele tinha vinte dedos, não tinha língua presa e não era tão cara de pau. Enfim, o seu Hilário era boa praça e competente. Minha avó conta que minha doce mãe nunca chegara atrasada na escola. O seu Hilário era pontual. Meu chefe já fez a ameaça, caso eu me atrase mais um dia sequer posso procurar um advogado. Herdei um nome de um cara legal.

Por falar em chefe, ele ou ela, como você quiser, se chama Roberto. Na certidão, Marilice. É casado e mora com a mulher. Não tem filhos porque a justiça ainda não permitiu a adoção. Ela ou ele, é o que há de autoritário. Trabalho em uma repartição privada. Isso durante o dia. À noite faço trabalhos especiais. Sou movie maker e webmaster. O que não me dá muito dinheiro. Pornografia é um ramo concorrido. Meu sonho é um dia viver da minha obra.

Mas voltando a Marilice/Roberto, ela me tira o couro. Sou boy, motoboy. O mais veloz da praça. O problema é que eu esqueço alguns endereços e perco algumas contas. Mas é a maconha. Não tenho culpa. Que culpa tenho eu se sinto sede exagerada e paro para tomar uma cangebrina no bar entre uma entrega e outra? Que culpa tenho eu, se tem alguns punheteirinhos esquizóides cronometrando seus tempos. Que culpa tenho eu se esses diminuem as médias de tempo? Que culpa tenho eu? Não sou o retardado, mas sim eles que são ejaculadores precoces. E eles não fumam maconha. O fato é que eu preciso desse emprego. Já tive que me submeter a alguns desagrados por causa disso. O senhor Marilice é nas horas livres uma imponente dominatriz. Prefere nessas horas ser chamada de Pandora. Algumas vezes tive que fazer agrados à Pandora. Ser açoitado nas nádegas pela chefe não é pra qualquer um. Diga me, eu sou um bom funcionário, não? O canal é ser um trabalhador multifacetado. Por esse meu dote especial permaneço no cargo, mesmo com meus recordes negativos.

Mas eu sou um cara honesto. Nunca roubei e nunca extorqui ninguém para conseguir dinheiro. Tenho escrúpulos, mesmo com os testículos doendo da última sessão de tortura. Nem muito menos pedi voto a eleitor ignorante com a intenção de passar 4 anos enchendo a patroa de perfume importado e roupas contrabandeadas da Daslu ou comprando terrenos em condomínio fechado no litoral com a intenção de pertencer a uma sociedade elitista. Eu tomo tapinha na bunda sim, mas que mal há nisso? É a vida. A inteligência e a quantidade de malditos que você lê não garante sua conta bancária.

Esses dias em uma jogada de sorte no virtualpoker ganhei uma graninha. Desde então passo os dias ouvindo boa música. Comprei um ipod. Por sugestão do meu melhor amigo, o Curt, um entusiasta da anarquia no mundo fonográfico. E tome sonzera nos fones de ouvidos. Isso durante uma entrega, um copinho de cangebrina, um beckzinho e outro. Só tem coisa boa no playlist. Meus discos do The Clash, Velvet, The Smiths, Pixes, Sonic Youth, Iggy Pop, Frank Zappa, Charlizão Garcia ... todos em mp3. Música, internet e a perda dos direitos autorais.
Curt é um velho amigo ativista radical da contra cultura, mesmo que hoje não haja mais a força contrária propriamente dita. Ele está juntando dinheiro para montar um selo independente. Tem asco da indústria fonográfica. Meu parceiro de infância e de adolescência em meados dos anos 80 e juventude nos anos 90. Chama se Celso Augusto. É músico independente e prefere ser chamado de Curt. Torrou a herança do pai em concertos desastrosos e intervenções artísticas pouco entendidas pela comunidade artística. Hoje vive como eu. Na pindaíba. Trabalha de garçom em um Bingo. Isso segundas, quartas e sextas. Nos outros dias divide se entre a criação musical, shows em casas noturnas exploradoras e atuações em busca de míseros Reais no Parque da Redenção. Filiou-se ao P-Sol. Diz que um artista tem o dever de ser engajado. Tem planos de iniciar um movimento agro-socio-musical que tomará o país. ‘Agro’ porque é engajado, sócio porque vai levar a música boa a todos, sem distinção social, e aos quatro cantos do Brasil. É um visionário. Uma instituição sem fins lucrativos. É quase um messias. Como ele mesmo costuma se autointitular. Ele afirma que um band-leader precisa construir uma história sólida. Não vejo muito nexo nisso, mas não culpo o coitado. Isso tudo foi influência do que ele leu e não soube filtrar. É um ingênuo, mas é meu amigo.
Amigo desde os tempos de guri. Quando o canal era jogar Genius (incrível como o Celso era bom nisso, enquanto eu não passava da terceira seqüência), Atari (que minha avó comprou com muito custo, já o Celso teve um Odyssey), quebra-gelo, pega palito, batalha naval e nunca esquecerei da coleção de Aquaplays do Curt. Ele por sinal sempre fora melhor que eu nos jogos. Daí a minha falta de inteligência. Vai ver vem daí minha baixa auto-estima em relação minha capacidade cognitiva. O Celso, digo, Curt, sempre fora rápido de raciocínio. Memorizava números e letras de música como ninguém. Nas provas sempre me passou as colas. Eu era o aproveitador e ele o inteligente. Era incrível, aprendeu guitarra, contra-baixo, viola de 12 cordas, bateria, entre outros. Tudo sozinho. Acho que essa facilidade deve se as aulas de piano com a tia Berenice do colégio Nossa Senhora das Dores. Era uma boa pessoa. Fumante inveterada. Exalava nicotina. Dentes tão amarelados quanto o amarelo da bandeira nacional. Ela nos fazia pensar. Foi um vetor para todos nós alunos. Daquela classe acho que não vingou muita gente, mas éramos felizes. Em suma, foi a Berenice que despertou o dom musical no Curt. Tenho certeza.
Curt sempre foi mais inteligente que eu. E por incrível que pareça era educado, performático, como a mamãe gostava. Eu pelo contrário era avesso. Odiava as apresentações em público nas festas de dia dos pais, mães, natal, etc. Nem tanto por ter uma relação familiar conflituosa, mas por ser preguiçoso mesmo. Esquecia a fala no teatrinho, mesmo que essa fosse uma simples congratulação ao público. Eu era um zero a esquerda. Já o Curt, era o mimo das professoras, ou das tias como eu chamava e era repreendido. Era o xodó dos coordenadores, o cara tocava piano e cantava sozinho. Era solista todo fim de ano. Papai e mamãe sempre presentes. Já no meu caso era a minha avozinha que fazia papel de pai-mãe. Tadinha, era esforçada, como eu sou e sempre fui. Lições de vida da pobre coitada que juntou o dinheirinho do INAMPS por um ano para comprar me um Atari.
Curt era inteligente competente, mas era ingênuo. Continua inteligente e continua ingênuo. Eu sempre o manipulei. Eu era preguiçoso, burro na matemática, geografia e história, mas era manipulador. Sempre fui.
Tudo de errado que aconteceu ao Curt eu estou envolvido. Desde o primeiro cigarro de maconha, das carteiras de cigarro que eu roubava no supermercado e colocava no bolso dele para sairmos pela porta da frente, até o infortúnio de hoje em dia na vida profissional. Mas ele me ama. Ama me como um irmão. E eu a ele. Eu, filho único de pais ausentes e ele, filho do meio de uma prole de cinco filhos. Lembro me da educação rígida da família do Curt. Os irmãos mais velhos e a irmã mais nova. A Maria Eduarda, a Dudinha. Perdera a virgindade comigo aos 14 anos. Tadinha. Mais um ser a quem eu deflorei com auxilio da minha agilidade com as palavras. Sempre fui sábio quando o assunto era convencer uma mulher a tirar as calcinhas.
Comi a vizinhança inteira. O Curt ia no embalo, mas era um romântico apaixonado. Amores platônicos, cada verão um. E era um punheteiro. Inveterado. Ingênuo.
Coitado, lembro me da Raquel, irmã mais velha de um vizinho nosso. Ela pegou a criança para ensinar a arte do amor. Usou o garoto por alguns meses. Ele querendo assumir o namoro e ela o driblando. Era a mais rodada dos bairros Higienópolis, Iapi, Floresta, etc. Até o Lindóia tinha magrão que já havia sido alegre por um dia. Era conhecida por toda Zona Norte. Era uma morena linda. Mas malvada. Nunca esquecerei a dor que era mentir para meu melhor amigo, que nunca havia comido a mulher da vida dele. Ela era seis anos mais velha que a gente.
A última vez em que ouvi notícias da Raquel, fiquei sabendo que ela havia visitado a casa dos pais, no nosso antigo prédio, após dez anos sem voltar ao Brazil. Ela havia se mudado para Madrid, Espanha, onde trabalhava e ganhava uma boa grana com o seu corpo. Ela morreu por complicações causadas pela síndrome da imunodeficiência humana. E graças a Deus, nós aqui estamos limpos.
Nossa infância foi florida. Nossa infância foi rica. Não necessariamente porque éramos filhos mimados de mães cheias de dinheiro. A Família de Curt era tradicional. O pai, advogado, jurista reconhecido no meio. Autoritário. Casmurro. A mãe, eterna presidente do grupo de mães da escola. Habilidosa rendeira. Expunha suas toalhas de mesa toda feira de sábado na Redenção, na banca de mães. Dona Maria Beatriz. Era carinhosa, preocupada com o futuro de Celso Augusto. E com o meu. Ela era minha imagem de mulher forte e meiga ao mesmo tempo. Mal sabia eu que não era submissa ao marido. Sempre respeitosa na frente de todos. Ao lado do marido era uma dama. Mera fachada. Anos mais tarde, que Deus me perdoe, vim a descobrir o verdadeiro furacão que aquela mulher era. Mulher fatal. Infindáveis momentos de ereção. Um pseudo-incesto.
Tia Ma. Beatriz, tinha perversões. E traia o maridinho todas as tardes. Não importava com quem. Era uma compulsão. Ela era compulsiva. Fiquei sabendo pelas palavras do Seu Antônio, zelador do nosso antigo prédio. Ele era imaginativo. Aquela revelação fora um trampolim para minha perversão. A outrora imaculada dona Maria Beatriz, imagem de mulher correta e respeitadora, imagem de mãe e esposa perfeita, estava desfeita, maculada. Frustrei-me cedo. Desde então respeito cada mulher da maneira que ela merece. Coitado do Celso Augusto, nunca consegui revelar lhe a verdade.
Quando lembro do velho prédio, lembro de Dona M. Beatriz, da Dudinha, da Raquel entre outras aventuras sexuais. Mulheres da minha vida.

Náufrago

Já tentei acreditar nas palavras de Lennon
Palavras sobre a liberdade
Já tentei ignorar tudo aquilo estabelecido
Aquilo que não opinei
Ainda não aceito conviver com o que me trás desgosto,
Muitas coisas me trazem

Sinto-me preso, mas não vejo nada
Não vejo cordas ou qualquer amarra
Não sei explicar o que acontece
O pensamento liberta?
Ou, pelo contrário?
Quanto mais se procura, mais se quer continuar procurando
É uma estrada sem fim
Pelo menos pensando nos sentimos vivos,
a dor faz sentirmo-nos vivos.
Descartes estava certo
Eu existo

Mas não tenho liberdade
Existir por existir é tão complicado
Conheço as normas, conheço bem
Concordo com muitas regras, obedeço.
Não me importo com elas, não me importo em seguí-las
Apesar de em teoria o anarquismo ser atraente
A ausência de coerção não é aplicável

Anomia?

Tão pouco.
Nenhuma teoria social é aplicável
Não existe teoria
Refiro me ao propósito
Ao objetivo
As vezes acredito na violência,
na tolerância zero.
No BOPE.
Consciência coletiva, social, etc ...
é utopia.
Logo após me condeno.


Minha consciência me prega peças.
Puta que me pariu!


Construí uma visão ambígua da vida
Ambição misturada com reflexão altruísta
Simplicidade mais conturbação
Insatisfação é o resultado

Liberdade: complicada
Confundo-me
Material versus corpo
Material motivo de cobiça
Cobiça motivo de frustração
Já tentei entender a história de Sidartha
Altruísmo
Liberdade e desprendimento
Eu não possuo
Eu ambiciono, infelizmente
Não estou alheio à disputa
Não sou uma alma caridosa
Não aceitaria viver na simplicidade extrema
Talvez por isso o vazio é tão presente
Talvez, não tenho certeza.

Porque não se alcança a satisfação
Porque a vida é tão difícil de explicar?
Acho que nem foi projetada pra se entender,
e chega a ser perigoso tentar.
Talvez aí está o porquê da ignorância ser tão segura.

Amo a minha liberdade, mas não sei quem é.
É um romance virtual
Ela existe, mas nunca a vi.
Não sei do que se trata a liberdade.
Esse mar de dúvidas esgota qualquer pobre coitado.
A lei do náufrago é manter se forte e respirando, e com a cabeça a cima da água.
Sigo a lei do náufrago.

02.12.2006

Ficção Científica ou comédia da vida moderna.

Escolhi o lado direito da pista, andei por duzentos metros. Eu não sabia, mas estava saindo do meu curso. De onde estava percebia ao longe um semáforo. Estava adentrando no perímetro urbano, mas a sensação era de que estava perdido. Além da luz piscante, amarela, de um semáforo fora de serviço, também avistava um travesti de peitos siliconados rodando uma microbolsa verde limão com detalhes em prata. Lembrei me de um amigo, que há muitos anos, dizia que esses travestis eram as mulheres mais gostosas que ele já havia visto. O teor “polemigênico” deste comentário não me interessa no momento. Mas em suma, eu transitava em uma região inóspita. Prostituição era o que de mais leve se processava naquelas sarjetas. Não me passava pela cabeça o perigo que corria. Seguia atento no volante, escutando uma compilação de old music que ia de Jimi Hendrix a Zé do Bêlo, tomava um café adoçado com aspartame e degustava um saco de bolachas com zero de gorduras trans. Dobrei a esquerda logo após o semáforo. Agora trafegava em uma avenida enorme, com um grande canteiro no centro e postes com luzes queimadas. Grandes tonéis cilíndricos, serviam como fontes de luz naquela noite fria, fumacenta e sem luar. Olhei no relógio de pulso, 15:00. Era possível avistar alguns moradores de rua brigando por um espaço ao redor do fogo. Junto a eles montes de sacos de lixo revirados por catadores e alguns cachorros, disputando o acesso a comida podre. Logo chamei atenção daquele povo. Logo meu habitáculo estava cercado de indigentes. Apatir de então ficou difícil seguir em frente. Eu não entendia o que falavam, não era português, era algo parecido, mas não se entendia. Era uma língua esfarrapada, filha bastarda do português. Eles me irritavam cada vez que tocavam no meu carro com aquelas mãos sujas, cada vez que se se encostavam nos vidros com aqueles rostos enegrecidos de sujeira e secreção endurecida sob a barba. Arranhavam a pintura metálica que eu acabara de ressaltar com uma camada de cera. Quase utilizei minha pistola automática. Mas ainda me restou um pouco de humanismo e benevolência. Poupei aquelas vidas miseráveis.

Depois de vencer a resistência daquela massa humana, continuei em frente. Meu conversível blindado era ágil no meio daqueles corpos pegajosos. Do meu carro observava aquele submundo, que um dia fora o mundo real. Montes de lixo. Animais e humanos juntos, competindo. Logo voltei a me deparar com novo assédio ao meu veículo. Ofereciam me produtos baratos. Coca, ecstasy, e o que você puder lembrar e colocar nessa lista de entorpecentes. Até ali não enfrentava resistência armada. Mas a má educação daqueles maltrapilhos me irritava.

Passei a andar com minha pistola automática entre as pernas. Não tardou e tive que utilizá-la. Abati uma unidade. Percebi ele na espreita, esperando meu vacilo. Só que o meliante vacilou antes. Um corpo caído ao chão. Não me tocou nem um pouco. Logo depois abati mais dois. Assim segui em frente. Avistei então outro semáforo, também fora de serviço. Aquela luz piscante só me deixava mais impaciente. Eu ainda pagava impostos, mas o perímetro urbano continuava tomado daquela gente e continuava uma anarquia. Tudo compatível com a minha antiga crença de que todo e qualquer lugar que restasse sob domínio do governo estaria fadado àquela realidade. Para não dizer guerra civil. Passei o semáforo e a única coisa que via nas calçadas era o lixo entulhado. Lixo e mais lixo, onde anos atrás costumavam ser calçadas e onde costumavam transitar pessoas de verdade, limpas educadas e com dinheiro. Em volta do lixo somente aquela gente pobre, fedorenta e mal vestida. Passavam frio, por esse motivo não paravam quietos. Sempre que ouviam o som do motor do meu carro corriam para me pedir alguma coisa. Não me saia da cabeça a vontade de eliminar com uma bomba de hidrogênio toda aquela gente. Eu aprendera no colégio as varias formas rápidas e baratas de genocídio. Mas o governo não mostrava para onde iam nossos impostos. E aqueles sujismundos continuavam ali atrapalhando meu caminho. Atropelei um ou dois, mas segui em frente, só me preocupei com o fundo do meu carro que poderia sair danificado.

Ainda bem que meus filhos não haviam acompanhado me nessa viagem para além do perímetro urbano. Estavam a salvos de ver aquelas podridões. Aquela realidade. Segui em frente.

Mais um semáforo piscante e eu cada vez mais enfurecido. A lataria do meu carro era pura baba, merda e secreção humana. Gente imunda, seres imprestáveis. Eu só procurava uma placa de trânsito para voltar a estrada de acesso à cidade. Continuei em frente. Logo avistei uma grande placa caída no meio da via. Dava para perceber que se tratava de uma antiga placa de um shopping center da região desativado há anos. Dos tempos em que existiam estabelecimentos comerciais abertos ao público em geral, nos quais não era preciso ser sócio e nem comprovar renda para circular. Meu avô costumava falar daquele shopping e dos dias de aniversário em que seu pai o levava para comprar presentes e brincar no playcenter. Antigos fliperamas. Era o refúgio da classe média nos fins de semana. Dos tempos em que a classe média ainda podia consumir algo além do regime de subsistência. Dava para caminhar pelos corredores sem se preocupar com assédio de prostitutas, ou traficantes, inclusive era possível deixar os filhos por instantes sozinhos sem medo de seqüestros ou estupros. Incrivelmente ele contava que era possível utilizar os banheiros. Não havia esgoto jorrando pelos encanamentos furados, nem tão pouco os transeuntes urinavam nas pias ou defecavam no chão. Ainda não havia moradores lá dentro.

Alguém havia carregado a placa do prédio para formar uma barricada. Logo avistei mais dejetos no meio da pista. Pneus, restos de carros e animais mortos. Fogo. Não daria para eu continuar naquela direção. Engatei a marcha ré sem olhar para trás. Senti um tranco, como se estivesse atropelando algo, e estava. Para meu espanto, um grupo de pessoas surgiu correndo em direção ao meu carro. Portavam objetos nas mãos. Cercaram me. Tentaram atear fogo no veículo, batiam nas janelas com porretes de ferro. Prontamente acionei meu seguro e liguei o sistema de proteção do habitáculo. Dava para ver os mais assanhados voando cerca de 10 metros de distância com cada descarga elétrica. Já caiam duros e fritos. Não tardou, chegou o resgate. Varrendo o que havia restado dos arruaceiros. Somente os mais ágeis escaparam. Eu pago o seguro obrigatório exigido pelo governo, que não adianta muita coisa, mais um seguro privado caríssimo. Pago caro porque exijo eficiência. Eles são truculentos como devem ser. E como o estado deveria ser. Por essas e outras razões o estado não passa de um grupo de figurantes, homens de meia idade, endinheirados, necessitando aparecer nas colunas sociais da união dos núcleos urbanos, homens que fingem administrar o que as empresas privadas administram em seu lugar.

Passado o contratempo, fui guiado pelo pessoal da seguradora até a zona urbana. Onde após ultrapassar quilômetros de barreiras, zonas de identificação e vistorias, adentrei a cidade, onde só entra quem pode. Onde vivemos vigiados e respiramos ar puro. Onde nossas crianças correm e não imaginam o que há além do teto de refletores ultravioleta e dos bosques que nos cercam. Onde os mais jovens sequer ouviram falar em luz do sol ou do antigo efeito estufa. Onde cada homem com renda acima de 400 mil dólares anuais tem permissão para programar uma cria, a sua única. Para rendas acima de um milhão, estão permitidos até 3 filhos. Controle, a chave mestra. Pois eu achei o caminho de volta, voltei a minha bolha. Onde tudo é programado e tudo funciona. Uma redoma cara, mas tranqüila de se viver. O meu núcleo urbano.

É bom refletir sobre nossos conceitos de violência, direitos e deveres, sobre nossos valores. Quanto vale uma vida? Vale a pena qualquer coisa em troca de bem estar próprio? Onde estão nossos limites? O que fazemos pela sociedade? Será que não esperamos demais do governo? Aonde queremos chegar?

Um Conto real

Uma Estória

Eu não sou uma pessoa totalmente cética, apenas custo a acreditar naquilo que não consigo ver. Talvez deva ter preocupação com o fato de me tornar um velho ranzinza. Cada dia que passa me dou conta de que é preciso ter o dom de acreditar naquilo que não parece verdade. Não tanto porque deixaria de acreditar em uma fato verídico por pura vaidade, mas para evitar a fadiga. Evitar constrangimentos, evitar a solidão de um ateu inveterado.

Algumas estórias extraordinárias já me aconteceram. Eu mesmo as vivi e não acredito em mim mesmo. Loucura. Quando tenho sono eu sou imaginativo. A maioria das pessoas é. Imagens que não são imagens, mas sonhos vívidos; sons que não são sons, mas alucinações sonoras. Enfim, inúmeras explicações para refutar uma experiência paranormal.

Bah, na verdade é triste ter que admitir que não acredito em Deus. É triste.

Certa vez, estava de plantão no Hospital de Pronto Socorro de Porto Alegre e no meio da madrugada depois de alguns minutos de sossego e tranqüilidade da equipe, começa o movimento. Escoriações, lesões corto-contusas, traumas em geral. Correria. Muito sangue. Muita agilidade das equipes. Frieza. Pois é preciso raciocínio rápido. E em meio a tudo isso, sentimentos velados. É estranho acostumar se com a dor dos outros, acostumar se com a morte, com a mutilação. Muito estranho, mas acontece. Muitos dos profissionais dessa área ficam frios e calculistas. São baixas diárias de uma guerra urbana, invisíveis à grande maioria da população. Mortes bizarras e a maioria violenta. Estatísticas negativas de uma cidade grande. Na Emergência de um hospital do porte do HPS, é possível ver coisas inacreditáveis. Passar uma noite de plantão é viver o que de pior acontece na cidade. É fazer parte das páginas policiais. E o pior é que vamos nos acostumando de tal forma, que já não mais nos perturbamos com qualquer morte, com qualquer mutilação. Se não for notícia, muitas vezes não choca. Ignora se a perda. É duro ter que admitir isso. Mas é a verdade.

Tento evitar a perda dos meus sentimentos mais humanos e calorosos. Mas eles vão se apagando, à medida que os números vão se somando. À medida que a experiência no trauma vai ficando maior.
O ser humano tem, por natureza, curiosidade por tudo aquilo que não é comum. Por mais estranho e repugnante que o evento pareça ser, muitas vezes olhamos, impulsivamente, sem controle. A curiosidade move o olhar. Mas à medida que o olhos se acostumam com o que vêem o impulso esquece de nos guiar, a curiosidade some.

Não sei mais o número de membros mutilados que ajudei a costurar. Nem muito menos o número de rostos desfigurados, crises asmáticas, vômitos em jato, Infartos Agudos do Miocárdio, traumas automobilísticos graves. Eu não tenho nem um ano de plantão na bagagem e já posso dizer isso. É a realidade de um plantonista. As mortes acontecem uma a trás da outra. Normal, somos frágeis. Mas é duro ver uma garota de 20 anos morta por bala perdida, um pai chorando compulsivamente, uma mãe em choque. É duro ver pessoas comuns, civis, sendo alvo de marginais. E muitas vezes esses marginais saindo ilesos. É muito duro. Mas não há o que fazer. Se meu papel é trabalhar para ajudar os que ainda restam, não posso perder tempo refletindo sobre isso. É a simples rapidez e repetição dos acontecimentos que nos enrijece.

Eu tinha dito que estava de plantão, certa vez, certa noite ... Voltando então a esse início de estória, inicio a narrativa de um episódio estranho e perturbador. Na verdade não estranho pois é o que eu esperava.

Um homem de 26 anos, chega à emergência. Atropelamento, cinemática do trauma de alta velocidade, energia cinética transformada em lesões gravíssimas. Pois bem, era um rapaz trazido pelo SAMU, serviço de atendimento pré-hospitalar, chegando a nós desacordado, com fortes indícios de sangramento intra-abdominal, certamente com trauma encefálico importante. Caso grave. Sala de politraumatizados. Equipe rapidamente se coloca a postos. Iniciam se os trabalhos de avaliação da gravidade das lesões.

Vias aéreas obstruídas, saturação de oxigênio no sangue caindo, abdome em tábua, paciente desacordado, não responsivo. Entubação orotraqueal realizada rapidamente. Eu então sou convocado pelo médico de sala para ventilar o paciente enquanto ele realiza outras manobras. Instala se a monitoração cardíaca. O coração do paciente pára. Parada em assistolia, ou seja, não há contração alguma, não há impulso. Não adianta realizar a desfibrilação através do choque. A solução é massagear. O paciente provavelmente sangrava absurdamente devido às lesões intra-abdominais e torácicas. Entrou em choque hipovolêmico. Correria na sala. A última alternativa seria abrir o tórax ali mesmo, em plena sala de politraumatizados. Foi feito. Coração exposto. Sem pulso. Vazio. Mesmo após 4 unidades de cristalóide. Era um quadro praticamente irreversível. Continuamos a massagem cardíaca direta e injeções de adrenalina. De repente o coração esboçou uma fibrilação. Esboçou uma volta de atividade elétrica. Era um pedaço de esperança para a equipe. Continuamos a massagem. Eu fui então designado para a tarefa. Pela primeira vez eu presenciava a cena e pela primeira vez sentia o calor de um coração humano pulsando entre minhas mãos. Na hora sem pensar assumi meu posto, enquanto o médico de sala acionava o pessoal da cirurgia. Iríamos levar o paciente para o bloco cirúrgico. Ele incrivelmente havia ressuscitado. Mesmo que em condições pobres, sinais vitais fraquíssimos, mas estava presente ali. Era um ser animado ainda. Ainda restavam esperanças. Continuei a massagem pelos corredores do hospital e elevador. Sem pensar. Eu não lembro ao certo se eu pensava alguma coisa se não o que eu deveria fazer. Nada de questionamentos, nada de sentimentos, nada. Somente ação, rápida. Adentramos a sala de cirurgia. Paciente na mesa, pessoal preparado. Iniciamos a laparotomia. Abdome aberto, enorme quantidade de sangue expulso pela pressão intra-abdominal. Sangue que faltava na circulação e sobrava nas nossas roupas, calçados, etc. Eu continuava focado na minha tarefa. Entrei de primeiro auxiliar (fato importante para um mero quartoanista). Estava vidrado na minha função. Abria caminho para o cirurgião, enquanto ele tentava reparar os danos que haviam feito o paciente afundar em tamanho sangramento. O fígado não era mais fígado, mas uma massa disforme. Perdi a conta de quantas unidades de líquido foram dadas ao paciente. Ele havia perdido uma volemia e meia. A essa altura eu comecei a sentir meus pés úmidos mas não dei atenção. O cirurgião me designou para ligar alguns vasos sangrantes. Nunca havia feito. Mas não pensei duas vezes. Então designou me para assegurar se o coração continuava com um enchimento adequado. Palpei o coração e o senti esvaziado. Batimentos raros e fracos. Ele estava prestes a parar novamente. O anestesista me perguntou então como estava o enchimento. Dei meu veredicto. Nesse momento senti o peso. Nunca havia segurado um coração com as mão, não tinha noção do que estava falando. Apenas agi com o meu senso de percepção. Pois bem, o paciente parou novamente, mas desta vez fibrilando. Era o caso de desfibrilar.

O cirurgião então pediu que todos se afastassem. Na contagem do três vinha o choque. Na primeira tentativa, nenhum resultado. Na segunda também não. Nesse momento, percebi que eu estava orando. Mas eu não costumo rezar. Eu nem sequer sabia rezar. Eu nem sequer acreditava no que estava pensando. Rezei. Pedi a presença e a força de Deus. Pedi para ajudar nos, pedi e lembro me bem do pedido martelando minha cabeça: “Se o senhor existe por favor essa é a hora de me dar uma demonstração!!”. O cirurgião iniciou a contagem e realizou o choque mais três vezes. Não surtiu efeito.

A partir desse momento muitas coisas passaram na minha cabeça. Uma decepção enorme. Quase uma revolta. Ao contrário da rotineira agitação da equipe, um silêncio tomou conta da sala. O cirurgião deu dois passos para trás e retirou as luvas. Retirou o avental e pediu amostra de sangue para o departamento de criminalística. Sem esboçar mais reações me pediu para que eu me virasse para fechar o que ele havia aberto.

Fiquei na sala longos minutos. Eu, e uma técnica de enfermagem. Silêncio violador. Eu estava amortecido. Deus não havia me provado sua existência, mas mesmo assim eu não estava com raiva. Eu já esperava.

Nunca havia passado por uma experiência tão intensa na minha vida. Nunca havia sentindo tão intensamente uma morte. Não falo em emoção. Falo de energia. Eu havia presenciado, assim como todos na sala, um evento que não era dos mais comuns naquele serviço. Eu tinha a certeza que todos ali haviam sentido o mesmo que eu, inclusive o mais experiente de todos. Não sei ao certo explicar o que é essa energia que eu senti, essa sensação. Não sei exemplificar nem comparar. Fica ao encargo de cada um entender e imaginar.

Foi forte, intenso e perturbador. Sai da sala de cirurgia após fechar o cadáver. Pontos contínuos. Para quem me viu trabalhando naquela sutura, era a imagem da decepção. Me afastei, tirei as luvas e percebi que estava com os sapatos, as meias e as cuecas manchadas. Eu havia me lavado em sangue. Tudo me fez parar e refletir: contra quem nós lutávamos? Contra que força? É muito intensa essa força, mas não sei de onde vem. Reparei minha tristeza, respirei fundo e fui para o vestiário. Tomei um banho. Sentei no vaso sanitário e permaneci uns dez minutos pensativo. Respirei novamente e voltei a minha função de ‘interno’ da sala de sutura. Resolvi suprimir os questionamentos e sentimentos que me poluíam a cabeça. Esfriei, relaxei e amadureci. Foi difícil perceber que estava sendo mais um a adquirir o distanciamento, o bloqueio da emoção. Endurecimento.
Voltei a sala de sutura e exerci minha função até o final do plantão. Sem mais emoções.

A história do José

O Mapa

Minha história não inicia aqui. O começo não existe, não sei ao certo quando a bola de neve se formou. Não sei ao certo definir o início das coisas, pois sempre é possível achar um foco anterior, e assim vai. Cada vez mais cedo, cada vez mais precoce. Eu perderia muito tempo para definir o dia, a hora e o local.
Só sei que foi assim, éramos felizes e não sabíamos. Hoje são pessoas espalhadas por aí. Cada um em um canto. Não necessariamente no espaço, mas cada um no seu canto. Cada um isolado em si mesmo. Mas é a ordem natural das coisas, não adianta reclamar.

Eu quis dizer, isolado, egoisticamente. Cada um pensando no seu umbigo. Eu não deveria me apavorar por isso porque o ser humano por natureza é assim, e me é difícil acreditar em pessoas altruístas. Prefiro antes de acreditar em altruísmo, curtir os momentos de amizade e não diferenciar sinceridades.

Enfim, deu para perceber a situação inicial. Tive uma idéia para situar as pessoas no texto, basta desenhar um mapa na cabeça de cada um. Imagine você um mapa, mas não de papel. Um mapa virtual, animado. Tipo GPS. Você no caso, seria um pontinho brilhante nesse mapa, as demais pessoas outros diferentes pontos. Cada um de uma cor. Pois bem, sabe o tal do “Google Earth”, o mapa seria mais ou menos isso. À medida que o tempo ia passando, os pontos movendo se no espaço e assim deixando rastros, como se fossem linhas. No caso, linhas do tempo.

Essas linhas iriam seguir toda história do indivíduo em questão. Todo enredo estaria descentralizado, espalhado pelo mapa. Você com um click teria a condição de aproximar se do ponto luminoso colorido, qualquer um, e assim ter mais detalhes da história daquele ali. Esse é o cenário.
Cada personalidade teria uma cor.
O João, é o personagem amarelo. À medida que o tempo passa, ele vai andando no mapa. Tu consegue imaginar o emaranhado causado pela linha continua deixada por João? Imagine você se eu adicionar na mesma imagem mais dois pontos, quatro, e assim em progressão geométrica, milhões. Impossível descrever a imagem formada pelo cruzamento dessas linhas. Impossível prever, impossível definir. Teoria do caos. Um emaranhado. E imagine você que cada uma daquelas linhas era uma história de vida.

Linhas cruzadas representam encontro, linhas paralelas desencontro. A linha amarela sobre a linha vermelha é quando João encontra Maria, a dona da cor vermelha. A linha amarela sobre a linha amarela é interessante. É quando o João revive uma experiência passada. Imagina agora como descrever um casal. Se eles estão andando juntos traçam linhas sobrepostas? Se eu seguir a teoria de que dois corpos não podem ocupar o mesmo lugar no espaço, não, não estariam sobrepostas, mas também não seriam paralelas, pois como eu já disse linhas paralelas representam desencontros. Como resolver esse problema físico? Poderiam duas linhas formar uma linha só? (aqui um exemplo da filosofia se materializando). Poderiam duas linhas formar uma só? Mas não uma linha vermelha ou amarela, isso seria excluir um dos indivíduos do mapa, subjugar uma das personalidades, pois eu havia dito que a cor era a personalidade de cada um. Mas como então estariam juntos andando pelo mapa, sem serem representados como linhas paralelas? Poderíamos estabelecer que um casal unido formaria uma outra forma geométrica, que não mais um ponto; e a linha por eles descrita seria união das duas cores, das duas personalidades.

E quando o casal decidisse seguir caminhos diferentes? (prefiro esquecer as separações diárias por motivos profissionais e do dia a dia). Refiro-me a separações conjugais propriamente ditas. Briga, desquite, advogado-envolvido. Bem, daí a linha formada outrora por eles estaria extinta? Agora imagina se o casal tivesse um filho. O rebento necessariamente teve um dia de criação. Deveríamos marcar o dia da união. O mapa estaria marcado pela simbologia, a mistura, a miscigenação das cores vermelha e amarela, o laranja.

Eles formariam não mais um indivíduo, mas um grupo, uma família. Triangular. Não mais um ponto, um triângulo. A linha traçada por eles seria laranja. O filho assumiria a cor da família, sem possuir ainda sua individualidade, ou seja, não apareceria no mapa como uma forma geométrica isolada.

Bem, no dia do nascimento surge uma personalidade a mais na história, porém essa sem individualidade, sem forma geométrica pontual. Essa seria gerenciada pelo conjunto laranja. Imagina daí quando ocorresse a separação dos gerenciadores do conjunto laranja. Se Maria voltasse a ser vermelho e João voltasse a ser um ponto amarelo e voltasse a descrever uma linha amarela. O pequeno criado entre João e Maria estaria obrigado a tornar se um indivíduo, com personalidade solitariamente isolada, tornar se ia então um ponto. O ponto laranja, José.

Então ele passaria a descrever uma linha própria. E o ponto laranja seria mais um no mapa, congestionando ainda mais o emaranhado de linhas. O microcosmo, amarelo, vermelho e laranja, a essa altura do campeonato já percorreu léguas no nosso mapa e já formou diferentes formas geométricas desenhadas por suas linhas. Imagine agora se colocassemos as relações pessoais de José no mapa. Somadas as novas relações de João e as novas relações de Maria. Não dá para imaginar, imagine você agora se colocássemos mais pessoas, uma população inteira. Seria uma conurbação de ligações entre os pontos, cruzamentos e desencontros. Imagine você o quão complexo seria isso.

Mas e se os pais não se desunissem? Como o rebento deixaria o conjunto para ter individualidade?

Simples, se o conjunto for adentrado por outro ponto qualquer, ou individuo (pensemos em um indivíduo do sexo oposto ao da cria do conjunto em questão), este ponto exótico, não seria capaz de adquirir e assumir a cor da família. Nunca um gatinha da cor verde de 23 aninhos, independente, que deixou o seu conjunto verde há alguns meses, morando sozinha, gozando da liberdade adquirida pela revolução feminista. Revolução da geração anterior a sua. Revolução que libertou os pontos femininos, deixando os descreverem linhas cada vez mais á vontade no nosso mapa. Pois bem, jamais essa fêmea iria se subjugar ao conjunto de outrens. Nunca. Está feita a desunião do conjunto laranja.

O outrora rebento, sem pêlos pubianos, sem individualidade, agora garanhão safado, está jogado as traças. Solto no mundo. Agora é mais um. Sem proteção. É portanto um ponto. Sem entrarmos na questão e nos méritos da formação ou não do conjunto “verde mais laranja”, pois a geração dessas criaturas já não mais pensa em formar conjuntos. Se formassem conjunto repetiriam as histórias anteriores. Nada os impede de repeti-las, porém, aqui proponho pensar no caso de não união. É a base das relações modernas.

Pois bem, sem pensar na hipótese de união, pensa-se em indivíduos interagindo somente como se fossem linhas únicas. Linhas se cruzando. São breves encontros. Cruzamentos sem união, e as linhas representando no mapa o desenho dessa nova geração e suas relações fugazes. Os pontos não se uniriam facilmente, somente as linhas, mostrando assim a volatilidade, a superficialidade da relação, pois as individualidades, personalidades e vontades não seriam modificadas pela influência de um ponto ou de outro.

Até então nossas linhas do tempo, os rastros de cada ponto, estariam formando desenhos, aleatoriamente. Dá para imaginar o quão infinitas são as possibilidades artísticas desse mapa?
O final nem da Vinci seria capaz de pintar. Não é possível avaliar a beleza do fato em questão, mas sua complexidade, e a admirável capacidade de mobilidade e mutação, isso sim, isso dá para avaliar como inigualável e inesgotável. Porém fica o inexorável paradigma da vida. De um lado, mais particular, a superficialidade evolutiva, isoladora e “em si mesmada” e dependendo do enfoque, um tanto desoladora . De outro lado, mais distanciado, a geometria, colorida, mutante, difundida, rica e atraente. Os lados representados no nosso mapa pelo teu click (zoom) e pela aproximação ou distanciamento de um determinado ponto.

Isso tudo mimetiza a vida como ela é. Admiravelmente cheia de possibilidades. Hora agradáveis, hora nem tanto. Mas possibilidades infinitas e indiscutivelmente inovadoras. Impossíveis de serem reproduzidas.

Portanto, quando dificuldades aparecerem na sua existência, lembre-se que isso é a vida. Quando faltar o fôlego, diminua a pressão intratorácica e inspire (se não sabes fazer, relaxa, é uma ação involuntária, teu organismo faz pra ti, deixa estar), lembre-se e anime-se por fazer parte dessa obra de alta complexidade e inacabada, porém maravilhosa que é a vida. E relaxe, você não é o centro das atenções, tudo que dificulta a sua existência dificulta igualmente a existência de milhares de outros pontos no mapa.

Curta os caminhos, independente da direção, origem ou destino. Saboreie os cruzamentos e reflita os desencontros. Isso é viver.

Ninguém viu.

Ninguém viu.

O Brasil precisa diminuir a taxa de juros.
O Brasil, o Indivíduo, o Mercado e assim vai.
Quem são Eles?
Alguém já viu o Brasil por aí?

O Luis Inácio se elegeu.
O Povo elegeu.
Muitas coisas aconteceram por lá e nada mudou, nada vai mudar.
Alguém precisa fazer alguma coisa.
Alguém, Brasil, Povo, Indivíduo, Mercado, Eles e assim vai.
Tu viu o Mercado por aí?
Tu viu Alguém por aí?

Se a taxa de juros não cai, o Brasil não vai para frente.
Se a taxa de juros cai, a inflação toma conta.
A Inflação, a Taxa de juros, o Brasil, e assim vai.

O Judiciário está comprado, o Legislativo está financiado.
Todo mundo sabe disso.
O Brasil sabe, o Judiciário sabe, o Legislativo sabe, o mercado sabe, o indivíduo sabe,
Todo mundo sabe e assim vai.
Alguém viu esses filhos da puta?
Esses que andam por aí e não fazem nada?

Alguém já viu um Filho da puta nascer?
Alguém foi apresentado pro Brasil?
Alguém já tomou uma ceva com o Mercado?
Alguém já traçou a dona Inflação?
Foda, tu viu Alguém por aí?

Que o pariu!
É difícil achar alguém pra botar a culpa.

Maria, 3 filhos, meia idade, faxineira, favelada.

O amor tem várias formas
Cores, sabores, tamanhos, vestes, sons, nuances
Pode ser bom, ruim, não ser nem bom, nem ruim
Amor pode ser só amor
Amor pode gerar sentimentos inexplicáveis
Isso é o amor.
Tem várias formas de amor.
Não sei se são as várias formas que se parecem ou
Se é o próprio amor a mesma coisa sob formas diferentes
Tão versátil e tão auto-suficiente que mimetiza todas elas
Tão auto-suficiente que não deixa ninguém defini-lo
O amor teima em se mostrar indefinível
Amor teima
Quem ama teima porque o amor é teimoso
Amor é união?
Amor é apego?
União química, combustão?
Mas se for combustão, não acho que seja o fogo.
É só a combustão.
Mas amor é o momento?
Amor ocupa lugar no espaço?
E se não ocupa, existe?
Teimosamente tenta - se definir o indefinível
Tenta se porque algo de estranho afeta a todos nós de uma forma semelhante
Cumplicidade do ser humano.
Somos cúmplices das formas diversas de se sentir estranho
Afetado, inseguro, incapaz, perdido, doente, cabisbaixo, anoréxico
Somos todos vítimas da reação química
Química orgânica, Bioquímica
Decepção, pois se é química, o amor não tem lirismo
Se é química, não é arte, não tem essa beleza
Mas e o lirismo que nos faz senti-lo?
Se não é tão belo por natureza, porque é instigante?
A ciência é instigante
O amor é ciência?
Não.
Amor não passa de teimosia, não passa de um evento súbito-permanente-atemporal
Ele é auto-suficiente, é egoísta, existe por si só
É multifacetado justamente porque é teimoso e egoísta, justamente porque é insaciável
Assume todas as formas que forem possíveis
É tão orgulhoso e egoísta que convence todos e vence qualquer licitação
Não mede esforços
Amor é uma entidade
Quase uma instituição
A mais bem sucedida de todas
A mãe de todas as religiões
Mas religião não é amor.
Amor não tem teoria,
Não tem bula.
Não se ensina e não se aprende.
Amor existe, mas ninguém viu.
É fato consumado
A única definição do amor é:
O amor é feminista, auto suficiente, moderno, manipulador
Não precisa de ninguém pra ser feliz, nem pra chorar.
É besteira, amor não chora, nem sorri.
Amor não tem rosto.
Só brilha, pulsa, vibra ...
Amor não tem nome?
Não tem idade?
Não tem padrão?
É tudo.
É complexo.
Engana.

Apaga tudo.
Eu estou errado.

Pensando bem, amor é mulher saiu pra trabalhar e deixou as crianças com o marido.
To quase chegando na conclusão de que o amor se chama Maria.
Tem 3 filhos, meia idade, faxineira, favelada.
Filho mais velho traficante, morreu pela polícia.
Agora é líder comunitária e fundou uma ó-ene-gê.
Adotou mais 3.
Ela trabalha o dia todo, lava, passa e faz comida pras crianças.
Bota o mais novo pra dormir e é sempre a última a pregar o olho.
Chora no banho para não ficar inchada. Não menstrua. Tem problema no joelho.
O marido morreu quando o mais novo ainda estava no ventre.
Cria as crianças sozinha.
Se amor não for Maria,
Então não sei mais nada.
É incondicional.
Amor também poderia ser homem e se chamar Hilário.
Empresário, atarefado, pai e viúvo.
Liderar um grupo de executivos, mas não se atrasar pra buscar a Mariana na escola.
Convencer a menina a comer moranga, ficar quieto, mas morrer de ciúme do Paulo,
adolescente, que invade a história em meados do ensino médio e não sai do quarto dela.

Tá, então fica combinado, o amor pode ser tipo isso...
E todo resto é Paixão.


O poemeto acima foi escrito por mim em meados de 2002, publicado em 31 de Outubro de 2006.

Do universo eletrônico-passivo ao acústico-ativo:

Do universo eletrônico-passivo ao acústico-ativo:

De um lado o computador, a Tv, o Ipod e o celular. Do outro um bom livro, instrumentos musicais, pintura, surfe, uma boa conversa, uma brincadeira com o cachorro, com os filhos, etc.
Entre eles uma gigantesca, mas sutil distância. Trata-se apenas de uma intenção.

O meio cerca os sentidos, represa sentimentos aqui, deixa vazar sentimentos ali. Não há controle. O meio determina. Não porque o determinismo do meio venceu as nossas personalidades, mas porque há passividade, há a moderna idéia da praticidade, que leva a perda imperceptível da identidade. A perda de identidade é imperceptível, porque não se processa em momentos de lucidez, mas em momentos em que nos deixamos persuadir pelo turbilhão de acontecimentos. Explico: o mundo acelera, nós aceleramos juntos diariamente. Não há tempo para contemporizações. Não há tempo para raciocinar e ponderar o que de fato está nos levando a agir.

O mecanicismo do dia a dia nos leva a agir impulsivamente. A rotina nos torna eletrônicos e passivos da informação. Os nossos impulsos naturais do inconsciente são suprimidos de forma abrupta. A perda de controle é inevitável. A passividade convulsivante é inevitável.

Não há muito o que se fazer nesse aspecto, a não ser reduzir a influência externa sobre nós. A redução da nossa angustia é diretamente proporcional à redução de elementos viciantes, de imagens que invadem nossos lares, de informação em tempo real nos alcançando a todo o momento. Poluição visual e auditiva. Perdemos espaço para mídia. O ser humano não está pronto para suportar essa fase da evolução cultural da sociedade. Ficou rápido demais.

Angústia é o reflexo mais evidente. Poucas pessoas negam esse sintoma. Angústia acaba levando a co-morbidades. O pior é que há poucas saídas, poucas áreas de escape. É bastante difícil viver a sombra desses raios ultravioleta carcinogênicos. Raios vorazes por intelectuais. Vorazes por domina-los. Explico: A geração dos anos 2000 é viciada em informação, logo tem quocientes de inteligência algumas dezenas mais elevados que as gerações anteriores. São gênios capazes de absorver infinita quantidade de informação por milésimo de segundo. Porém são viciados em delivery de informações. Trata-se de uma pronta entrega do conhecimento. Todos têm níveis elevados de memória fotográfica, numérica, capacidade de compreensão. Mas são inconscientemente dominados por esse turbilhão avassalador. Os gênios de outrora tinham mais tempo entre uma leitura e outra, entre um aprendizado e outro. Não chegavam a ser escravizados, nem hipnotizados pela informação barata.

É difícil não absorver essa radiação contextual. Não é de agora, porém o que se passa hoje é mais fulminante do que jamais fora. A internet dominou a todos, e seus anexos entopem nossas caixas de mensagem cada vez mais. Os desdobramentos comerciais da rede tomam conta do mercado.

Há alguma forma de fugir desse processo? Há alguma forma de amenizar seus efeitos sobre nossas mentes?

Trata-se de uma solução revolucionariamente simples. Não apertar o power. Não dar o gatilho, e se o vício for demasiadamente incontrolável, pode-se apelar para uma solução um tanto mais radical. Não pagar a conta de luz.

A solução é se deixar mais aberto aos brinquedos de madeira, ao violão acústico, ao quebra cabeças de papelão, a conversa pelos telefones feitos de barbante e latas de conserva, permitir-se ao escuro, e às vezes ao silêncio. A solução é ter a intenção de não procurar a eletricidade e desplugar-se do cotidiano. Curtir apenas o som que reverbera mecanicamente. As ondas eletromagnéticas podem ser evitadas cada vez mais. Pelo menos nos nossos lares. Não traga trabalho para casa. Prefira as velhas e boas ondas mecânicas. Elas são vibrações, e evocam sensações diferentes. Não servem apenas para carregar-nos de energia. Pelo contrário, nos fazem vibrar em ressonância. Fazem nos transferir ao ambiente a energia acumulada. Entrar em equilíbrio com o meio.
A intenção é o diferencial. Ter a intenção de perceber o mal já é mais de meio caminho andado para a cura. Se antigamente tínhamos menos sintomas emocionais, porque não buscar a atmosfera do passado. Pelo menos em comportamento, pelo menos em casa. Ter a intenção de algumas vezes desconectar a mente da rede, da mídia e da evolução virtual pode transformar uma vida. Do eletrônico ao acústico, da velocidade extrema ao ritmo de passeio, do estresse à tranqüilidade